O Blog da Martinha

E já lá vão dois anos!

2011-04-27T14:02:00.002+01:00

2009-06-24T22:01:00.004+01:00

Amanhã, dia 25 de Junho, faço a operação para tirar o catéter - este tubinho que entra debaixo do meu braço direito para dentro da minha veia. Andei com ele quase dois terços da minha vida! Acho que nem sei não ter um tubo pendurado. Aqui está uma última fotografia com o meu querido "catéta".

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Tomorrow I'll undergo surgery to take off the catheter - this little plastic tube that goes in under my right arm into my vein. I've spent almost two thirds of my life with it! I think I will not know how to go around without this tube hanging down. Here is the latest photo with my dear "cateta".

2009-06-24T21:59:00.000+01:00

Até fui aos anos da minha Avó! --- I even went to my Grandmother's birthday!

2009-06-24T21:56:00.001+01:00

Com os meus amigos a rezarem por mim foi muito mais fácil. Aqui estou com os meus manos sempre a fazerem-me mais feliz! --- With my friends praying for me, it was much easier. Here I am with my brothers and sisters always making me happy!

2009-06-24T21:51:00.001+01:00

Como as coisas mudaram! --- How things have changed!

17 de Junho

2009-06-17T23:47:00.001+01:00

Tanto tempo sem notícias no Blog para vir finalmente dar uma notícia muito boa. Esta semana fiz o medulograma e a punção lombar com anestesia geral e acordei muito bem-disposta. Ficámos à espera dos resultados: não encontraram nenhuma célula cancerígena!

Agora falta a última operação, também com anestesia geral para tirar o meu querido cateter, por onde foi possível ministrar tantos tratamentos sem dor!

Morfina, quimioterapia, radioterapia, dores nos ossos, vómitos, febres, fungos, cansaço...são para já coisas do passado mas sublinham que não há felicidade sem cruz.

Os meus Pais dizem que é com grande alegria e enorme humildade que recebem mais este maravilhoso dom de Deus! Porque estes mimos não são coisa que se mereça mas apenas se receba na simplicidade e no silêncio de quem se expõe à graça de Deus como as flores se expõem às gotas benéficas e renovadoras da chuva.

Hoje, de maneira muito especial e com tanto carinho quero:

Lembrar os que batalharam comigo mas que foram levados para o Céu mais cedo.

Lembrar os que continuam duros e penosos tratamentos, os que têm recaídas, os que estão exaustos e sem força para confiar.

Lembrar os que riram, choraram, gargalharam comigo ao longo destes dois anos.

Lembrar os que em silêncio sempre estiveram comigo.

Lembrar com indizível gratidão os que rezaram por mim e dizer-vos que os terei sempre no meu coração, nas minha orações. Uma palavra muito amiga para todos os Padres que por mim ofereceram Missas, para os consagrados e as freiras de clausura...

Lembrar as minhas irmãs e os meus irmãos que fizeram tantos sacrifícios por mim, sempre com um sorriso. Deixaram de ter férias ao sol ou programas mais divertidos. É verdade que por isso acabámos a descobrir o 'Verão Diferente' na Serra da Estrela com programas próprios para famílias numerosas em que fizemos mais de 120 novos amigos e que se tornou num 'must' (www.veraodiferente.org/).

Lembrar os meus avós, meus tios e primos que tanto se angustiaram e tanta companhia me fizeram para que eu nunca me sentisse sozinha e triste.

Lembrar cada um que visitou ou escreveu neste blog e que viveram esta doença e este desafio como se fosse o seu próprio. Sempre gostei de ouvir os meus pais a lerem-me as notas de ternura aqui deixadas e que me encheram a alma.

Lembrar os médicos, enfermeiras, auxiliares, educadoras, voluntários, capelães e todos quantos no IPO privaram comigo nesta cruzada que Deus nos pediu para fazer. Foram o porto seguro nos meandros da doença e no turbilhão do imprevisível e não se pouparam a esforços com o seu profissionalismo e carinho para aliviar o meu dia-a-dia. Com que alívio falava a minha Mãe às 4 da manhã para o Sétimo Andar para 'tirar teimas' sobre algum meu sintoma estranho e do lado de lá ouvia uma voz amiga a aconselhar no que fazer; e com que alívio íamos internar nem que fosse a meio da noite para que eu pudesse ter a ajuda necessária para ultrapassar cada crise!

Lembrar todos os cientistas, investigadores, trabalhadores que através do seu esforço conseguiram que na minha geração haja casos de vitória sobre o cancro.

...

Enfim, esta aventura ainda não acabou totalmente. Durante os próximos seis meses farei análises mensais que depois se começarão a espaçar.

Agora vou gozar esta 'aberta' com a mesma serenidade com que recebi as primeiras notícias do cancro. Sempre estive nas mãos de Deus, de quem me sei loucamente amada e, «cheia de Deus, não temo o que virá, pois venha o que vier, nunca será maior do que a minha alma». O mundo sempre foi meu, que sou pequenina mas «preciosa aos olhos de Deus» e eu sei que «tudo posso n'Aquele que me fortalece». Entretanto vou cantar ao Senhor pelas maravilhas que Ele operou.

Hei-de pedir aos meus Pais que ponham aqui uma fotografia minha para verem os meus caracóis. Já não sou a carequinha cá em casa!

Com um grande beijinho

sempre vossa

Marta

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June 17th

I have been away for such a long time, but here I am finally and with very good news. On Tuesday, I underwent a bone marrow exam and lumbar punction under general anesthesia and woke up from it in good spirits. We waited for the results: no cancer cell was found!

I now have to undergo another general anesthesia surgery to remove my dear catheter through which it was possible to administer so many treatments without suffering.

Morphine, chemotherapy, radiotherapy, pain in the bones, vomiting, fevers, fungi, exhaustion...are for now things of the past but they underline the fact that there is no happiness without the cross.

My Parents say that it is with great joy and profoundly humbled that they receive this further marvelous gift from God! For this kind of pampering is not something one can deserve, but rather receive in the simplicity and silence of someone who exposes oneself to the grace of God just as the flowers expose themselves to the beneficial and renewing drops of rain.

Today, in a particular way and with great tenderness I would like to:

Remember those who fought alongside me but were taken to heaven earlier.

Remember those who go on with painful and difficult treatments, those who have relapses, those who are exhausted and with no strength to trust and hope.

Remember those who laughed and cried with me during the past two years.

Remember those who, in silence, were always with me.

Remember with unspeakable gratitude those who prayed for me: I shall always keep you in my heart and prayers. A particular word to so many Priests who offered Mass for me, to the consecrated, to cloistered nuns...

Remember my siblings who made so many sacrifices for me, always with a smile. Among them, were giving up sunny vacations or other fun outings. True: because of this, we ended up discovering the "Different Summer" in Serra da Estrela: a great scoop for large families where we made about 120 new friends and which has become a 'must'(www.veraodiferente.org/).

Remember my grandparents, uncles and cousins who suffered so much for me and who constantly kept me company so I would never feel lonely or sad.

Remember each one who visited or wrote in this blog and who lived this disease as their own.

Remember doctors, nurses, auxiliary personnel, teachers, voluntaries, chaplains and all who crossed my path at the Oncology Hospital and helped me through this crusade God asked us to make. They were our haven in the labyrinth of the disease and the tornado of the unpredictabilities and who, with their professionalism and care, did not spare any effort to make my every day a little more bearable. With what relief did my Mother call the Hospital at 4 in the morning to get a reading on any strange symptom of mine only to hear on the line a friendly voice who would coach her through what to do. And with what relief did we check into the hospital at whatever hour of night knowing that I would receive all the help needed to go through each crisis!

Remember all the scientists, researchers, workers who with their efforts contributed for so many victories over cancer in my generation.

...

Well, this adventure is not completely over. For the next six months I will have monthly blood tests which after that will progressively be done further apart. For now, I am going to enjoy this 'break' with the same serenity with which I received the first news of cancer. I have always been in God's hands: I know He loves me unconditionally. «Full of God, I fear not what is to come, for come what may, it will never be bigger than my soul» (in the words of our poet Fernando Pessoa). The world has always been mine anyway, for, despite being tiny, I am "precious in God’s eyes" and I "can do all things in Him who strengthens me". In the meantime I shall sing to the Lord for the marvels He operated in me.

I'll ask my parents to post a photograph of me with my curly hair - soon.

All my love,

always yours

Marta

Ano Novo

2009-01-01T23:46:00.002Z

Queridos todos!

Não devia acabar o ano sem mandar um enorme beijinho de obrigado pelo carinho, cuidado, amor e orações com que têm enchido a minha vida!

Não tenho escrito nada por duas razões. A primeira porque de facto ando muito bem, em grande forma: até o cabelo está a crescer a olhos vistos e os meus manos já nem me chamam carequinha nem nada; a pele também está a melhorar devagarinho. A segunda é preguiça dos meus pais.

A única coisa assinalável foi que em Novembro estive constipada com uma dessas viroses que atacou a família toda – escaparam a Mathilde que é rija de tanto fazer vela com qualquer tempo e o Martim sem dúvida protegido pelas matemáticas. Ainda resisti uma semana com vários manos doentes mas quando a Mãe ficou de cama achei que tinha de lhe fazer companhia. Armada com a minha febre, não tive hipótese, lá fui eu matar saudades dos antibióticos diários no cateter.

Apesar de ter tido de passar várias horas por dia no IPO, consegui não ficar internada: bem bom! Os Pais ficaram espantados porque os meus valores baixaram imenso: cheguei a ter só 100 neutrófilos... Imaginem que até me mandaram interromper a minha dose diária de quimioterapia tal era o mau aspecto da coisa! Depois de 15 dias retomei os meus tratamentos.

Foi mesmo graças à vossa oração que não fui passar umas noites ao nosso hotel de 5 estrelas que é o 7º andar do IPO (é assim que lhe chama a Mãe da minha parceira de aventura Maria Guerra que graças a Deus está muito bem).

Hoje queria mesmo era mandar um enorme beijinho a todos, a começar pela minha querida médica, e toda a equipa de médicos, as enfermeiras e o enfermeiro Mário (enfermeiro Nuno, não nos esquecemos de si…), todas as auxiliares, educadoras, assistentes de limpeza, voluntários e demais pessoal do IPO. Vocês são fantásticos, e o vosso carinho por nós todos, e a festa que me fazem quando estou em tratamentos é mais uma prova que Deus existe.

Mas muito especialmente, queridos amigos de longa data, da vida ou do blog, não me canso de deixar aqui a minha total gratidão. Vejo com muito carinho aquilo que escrevem no blog com tanto amor, tanto sentido de humor e em forma de oração. E ainda me mandam piropos!

Peço ao Deus Menino que acaba de nascer e que é tão meu amigo e tantas graças me tem concedido, que vos faça felizes com as suas gargalhadas de bebé e que vos ajude a levar a vossa cruz como o Cireneu O ajudou a Ele. Que Nossa Senhora Mãe de Deus e nossa Mãe ampare cada um e o leve ao seu Menino Príncipe da Paz pois esse é o bem mais precioso que podemos ter.

Conto com cada um no ano que agora começa! E quando disser uma oração lembrando das minhas intenções, não se esqueça de incluir os amigos que fiz nesta caminhada e que foram partindo ou estão mesmo de partida. São exemplos sólidos de quem vive plenamente com desprendimento.

A par dos frequentadores deste blog, foram e são agora no Céu, os melhores amigos do mundo que tenho.

Por todos rezo ao nosso Deus de Amor. Bem hajam.

Vossa sempre Marta

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New Year

Dear everyone!

The year should not end without my sending you a huge kiss thanking you for the tenderness, care, love and prayers with which you have been filling my life!

I have not written lately for two reasons. The first is that I am doing astonishingly well: even my hair is growing back and my siblings don’t even call me boldie anymore; my skin is slowly improving. The second is that my parents are lazy!

The only noteworthy event was that in November I was down with the flu, one of those viruses that affected the whole family – the only ones that escaped were Mathilde who has grown tough from all weather sailing and Martim doubtlessly protected by mathematics. I held on for a week with a few of my siblings sick but when Mother fell ill I thought it would be nice to keep her company. Struck with fever I couldn’t escape: I had to start daily antibiotics through the catheter.

Despite having to spend a few hours every day at the hospital I managed not to have to check into the hospital: nice indeed! My Parents were surprised as to how much my data went down: at some point I only had 100 neutrophiles... So much so that I was ordered to stop my daily dose of chemotherapy: that’s how serious it looked! It took me a fortnight to start medication again.

It was truly thanks to your prayers that I did not move into our 5 star hotel: the 7th floor of the Oncological Hospital (that's the way Maria Guerra’s Mother calls it – Maria is one of my partners in this adventure who, God be praised, is doing well).

Today, what I really want is to send a big kiss to everyone starting with my dear doctor, the entire medical team, nurses, the only male nurse Mario (Nuno your are gone but not forgotten), the auxiliaries, teachers, cleaning assistants, volunteers and all Hospital personnel. You are amazing and your care for all of us and the way you greet me when I go for treatments is another proof of God’s existence.

And to all, longtime friends in life or through the blog, I do not tire of telling you of my total gratitude. I always look forward to seeing what you write here with such love, humor and a sense of prayer. And you even flatter me!

I pray the Child God whose birthday we’ve just celebrated, He who is my best friend and who has so abundantly blessed me, to fill you with the happiness of His Baby laughter and to help you carry your cross just as Simon of Cyrene helped Him. May Our lady, God’s Mother and our own protect you and take you to her Child the Prince of Peace for that is the most precious good we can have.

I am counting on you all for next year! Anyone who says a prayer remembering my intentions please don’t forget to include the friends I have made along the way some of whom have gone and some who are about to leave. They are strong witnesses to a life lived to the full with detachment. They are, with you my fellow bloggers, the best friends in the world.

For all I pray to our God of Love. Take care.

Your Marta

4 de Outubro

2008-10-04T23:09:00.003+01:00

Olá a todos.

Pois é, passou muito tempo já sem vos dar notícias... Apesar disso sempre senti que continuavam a rezar por mim e estou-vos muito grata. Aqui vão agora algumas notícias para encurtar a distancia.

Para espanto de muitos tenho crescido e os meus irmãos dizem que tenho "outra cara". Acham que corro de maneira divertida e riem-se de me ver andar de um lado para o outro. Eles gostam muito de me dizer que estou mais bonita mas a verdade é que não tenho tido crises em que fico toda branca e aflita com dores. De vez em quando vêm os vómitos, sobretudo na semana em que faço as injecções, e agora estou com a pele muito seca e com borbulhas mas tudo isso é passageiro. Também o cabelo recomeçou a nascer e dentro de algumas semanas se não voltar a cair até vou ser capaz de fazer risco. As minhas irmãs estão ansiosas para me pôr um ganchinho cor-de-rosa. Vamos ver. Uma coisa de cada vez. As análises ao sangue que tenho feito, até agora quase semanalmente, têm mostrado que os meus valores estão dentro dos limites normais e sem aparentes alterações. Ainda tenho 'um ano lectivo' de quimioterapia em pastilhas e injecções...

Durante as férias estivemos uma semana na praia embora eu não pudesse apanhar sol e por isso só fui propriamente à praia ao fim do dia com a minha mãe, com um grande chapéu e vestida com saias até aos pés. Houve um dia que fui à tarde mas dormi a maior parte do tempo na cadeirinha à sombra. Todos os dias molhei os pés na água e foi muito divertido.

Depois vim para casa uma semana para tratar do cateter e fazer as injecções e a seguir fomos todos fazer um 'verão diferente'. Uma semana na Serra da Estrela com alguns amigos que já tinham combinado e a quem nos juntámos. Foi muito divertido: passeatas a pé com explicações científicas, pique-niques, conhecer povoações muito giras dentro de castelos encantados e os meus irmãos ainda tomaram banhos de rio e fizeram ski numa pista artificial.

Os nossos amigos deram-me tantos mimos! Num dos dias até rezaram um terço para agradeçer tantas bençãos que tenho recebido. E no alto da serra há uma enorme rocha com a figura da Nossa Senhora das Neves onde rezámos Missa. Juntámo-nos lá, em cima dos pedragulhos e à beira dos precipícios, bem mais de 100 - adultos, jovens,crianças, bébés!

Que bom que foi! Vêem que Deus escreve direito por linhas que achamos tortas? Sem esta leucemia nunca tinhamos tido um Verão Diferente tão bom. No início os meus irmãos disseram que iam "com gosto para a Serra da Estrela em Agosto" mas eu percebi que era mais por mim que aceitavam ir para longe das praias. Agora sei que adoraram e querem combinar o mesmo programa no próximo ano. E se os meus tratamentos permitirem ficaremos não uma mas duas semanas!

Depois tivemos a visita do nosso querido Padre Roger Landry que veio para o pé de nós gozar uma merecidas férias mas que nos trouxe o nosso Deus bem para debaixo do nosso tecto. Ele gosta tanto, tanto de Deus que tudo faz com enorme alegria e santidade e ao pé dele sentimos como Deus é bom! Obrigado Padre Roger por tudo o que é...

Entretanto já fez um ano que me disseram que tenho um cancro e eu não posso deixar de pôr tudo nas mãos de Deus, mais uma vez, Ele que me tem acompanhado sempre e que me tem acarinhado com tanta ternura. No Verão Diferente, cantava-se às vezes uma cantiga que me comoveu muito: é sobre Nossa Senhora, mas eu sinto que também eu a posso cantar. Vou deixar-vos a letra, com o meu X coração muito grande a agradecer-vos a vossa oração por mim, para que possam meditar um bocadinho no grande amor que Deus tem por cada um de nós.

Maravilhas fez em mim,
Minha alma canta de gozo
Pois na sua pequenez
Se detiveram Seus olhos
E o Santo e Poderoso
Espera hoje por meu sim...
Minha alma canta de gozo,
Maravilhas fez em mim!

Maravilhas fez em mim,
Da alma brota meu canto
O Senhor me amou
Mais que aos lírios do campo
E por Seu Espírito Santo
Ele habita hoje em mim
Que não pare nunca este canto:
Maravilhas fez em mim!

Maravilhas.mp3

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Hello everyone!

Yes, it’s true - a long time has passed since I last gave you news... Despite that, I have felt your continued prayers and am very grateful to you all. So here is some news to breach the distance.

To the astonishment of many I have been growing up and my brothers and sisters say that I look much better. They think I run in a funny way and laugh as I go around. They like to tell me I am prettier but the truth is I haven’t had those crises during which I turn paper white and get numbed by pain. Once in a while I am sick to my stomach and recently my skin is very dry and full of pimples but that is all temporary. My hair too has been growing back and in a few weeks, if it does not fall again, I’ll be able to comb it. My sisters say they can’t wait to put a pink ribbon in my hair! We’ll see. One thing at a time. The blood tests I have been doing, almost weekly up to now, have shown that my data is within normal standards and without apparent alterations. I still have a ‘school year’s worth’ of chemotherapy pills and injections...

During the holidays, we spent a week at the beach although I could not go into the sun. So I actually only went to the beach at the end of the day with my Mom, wearing a huge hat and long skirts. One of the days I went in the afternoon but most of the time I was taking my nap on the stroller in the shadow. Every day I could splash my feet in the water and that was really fun.

After that we came home for a week so my catheter could be checked and I would have my shots and then off we went to a ‘different summer’. One week in Serra da Estrela with some friends who were veterans at it and whom we joined. It was super: mountain hikes with scientific explanations, picnics, fascinating old villages enclosed inside enchanted castles... and my siblings even went swimming in the river and skiing on an artificial slope.

Our friends pampered me so much! One day they all said the rosary in thanksgiving for the many blessings I have been getting. And high on the mountain there is, sculpted in the rock, an image of Our Lady of the Snows where we celebrated Mass.
We gathered, on top of rocks and overlooking the precipices, more than 100 grownups, teenagers, kids and babies!

How great it was! See how God uses everything for our good? Without this leukemia we would never have gone for such a fun ‘different summer’. At the beginning my siblings said they would ‘happily go to the mountain in August’ but I could see it was for my sake that they accepted to go so far away from the beaches. Now I know they loved it and are planning on doing it again next year. Treatments permitting, we shall stay two weeks instead of one!

Back home we had the visit of our dear Father Roger Landry who came to us for some deserved vacation and with him brought our God under our roof. He loves God so, so much that everything he does is with enormous joy and holiness and next to him we feel how very good God is! Thank you, Father Roger, for everything you are...

In the meantime, I have celebrated the first anniversary of being told that I have a cancer and I cannot but put everything in God’s hands, once more - He who has been accompanying me always and has been watching over me with such tenderness. During the ‘Different Summer’, a song was often sung that touched deeply my heart: it is about Our Lady, but I feel I too can rightly sing it. I’ll leave you the lyrics so you can meditate a little on how huge God’s love is for each one of us. A big hug to everyone, thanking you for your prayers for me.

Great things He has done for me
My soul sings for joy
For on my littleness
Have rested His eyes
And the Holy and Almighty
Awaits today for my yes
My soul sings for joy
Great things He has done for me!

Great things He has done for me
From the soul springs my song
The Lord has loved me
More than the lilies of the field
And through His Holy Spirit
He now lives in me
May this song never end
Great things He has done for me!

Maravilhas.mp3

25 de Julho

2008-07-25T18:00:00.000+01:00

Olá. Só para deixar uma pequena nota. A minha mãe recebeu um sms da minha médica que basicamente só dizia "parabens!" Isto é um código entre as duas para dizer que as análises da semana passada continuam a mostrar sinais de melhoras! Nem foi necessário falarem pois por sms já é suficiente. Muito bom sinal! Também tive a maravilhosa visita relampago do nosso querido Cardeal Sean O'Malley a caminho de Sidney para as Jornadas Mundiais da Juventude presididas pelo Santo Padre (para que conste: estiveram lá mais pessoas que nos próprios Jogos Olímpicos de Sydney no ano 2000!!!). O Cardeal Sean rezou Missa em que eu estive muito atenta, gostei muito e no fim cantou "A 13 de Maio na Cova da Iria...": adorei! Também fui domingo à Missa em Sta Isabel. Esta minha predilecção pelo Altar... queria ir para o pé do Padre Zé Manel enquanto ele rezava Missa e embora ele tenha feito sinal que eu podia ficar, o meu irmão foi-me lá buscar! Gosto muito do Padre Zé Manel!

Pedi à minha mãe que pusesse aqui um texto que ela escreveu para a "Partilha", revista das Equipas de Jovens de Nossa Senhora. É o resumo dum capítulo sobre o sofrimento do George Weigel e eu acho que vão gostar.

Obrigado por continuarem a rezar. Boas férias. Até para o mês que vem.

Beijinhos, Marta.

Porquê o Sofrimento?

Resumo do capítulo tirado do livro

A Verdade do Catolicismo

de George Weigel

«Na visão católica das coisas, o sofrimento faz parte integrante do drama da história do homem.»

«A ubiquidade do sofrimento há muito que é considerada um argumento contra a existência de um Deus bom. Dizer que Deus ‘permite’ o sofrimento parece transformar Deus ou num incompetente ou num sádico» e assim, sem mais, George Weigel lança-se e lança-nos para a cabeça do touro.

Não é preciso dar uma definição do sofrimento. Ou procurar exemplos. Todos nós experimentamos a dor, a raiva, o sufoco perante sofrimento brutal e incompreensível quer sejamos nós ou aqueles de quem gostamos a vivê-lo, quer sejamos testemunhas mais afastadas. O sofrimento, como diz o Papa João Paulo II na Salvifici Doloris, é uma experiência humana universal que inclui dor física e dor moral. Esta dupla faceta do nosso sofrimento revela algo de essencial sobre a nossa natureza humana e é sinal de transcendência. Tal como o amor, que não se esgota em nenhuma definição, o sofrimento é um mistério através do qual encontramos Deus. Se tivermos coragem para pensar esta aparente ligação entre natureza humana e sofrimento abrimo-nos a uma leitura do mundo diferente daquela que seria de esperar.

A resposta tradicional da Bíblia, lembra Weigel, é de que «o sofrimento, como o mal, é o reverso da medalha da liberdade, pelo menos como os seres humanos têm vivido a liberdade oferecida por Deus, desde Adão e Eva.» O sofrimento tem a ver com o mal, é experiência do mal. Mas o mal não é uma espécie de outro pólo em oposição ao bem, é antes a ausência do bem. Como tal, aponta para o bem. Até quando na Bíblia o sofrimento é entendido como um castigo, é para alertar para um bem que se perdeu e mostrar que essa provação constitui oportunidade especial de conversão, «outro meio através do qual nos tornamos no tipo de pessoa que pode viver com Deus para sempre».

No entanto, apesar da racionalização e das explicações, qualquer coisa continua sem fazer sentido. Se a criação é essencialmente boa, como lidar com o mundo tal como ele está? E para nosso espanto descobrimos que «a resposta de Deus ao sofrimento não é evitá-lo ou negá-lo, ou culpar a loucura humana. A resposta de Deus ao sofrimento é abraçá-lo – é entrar no mundo na pessoa do seu Filho, para redimir o sofrimento através do sofrimento.» É o Amor de Deus que desencadeia a criação e que dá sentido a tudo. Perante o horror do pecado, da ausência de bem, da recusa de Deus, Jesus não pactua: abraça a cruz e nela queima e reduz a cinzas tudo quanto é absurdo. «O amor ardente de Deus …[consome] tudo no mundo que seja incapaz de amor, incluindo o mal e o sofrimento.» E assim, quando tudo parece perdido, é quando tudo está ganho, é na cruz que tudo é renovado, é na morte de Cristo que o mundo é recriado.

Por Jesus ser quem é, ou seja o Verbo de Deus incarnado, verdadeiro Deus e verdadeiro Homem, o seu sofrimento ganha dimensões que ultrapassam o acontecimento propriamente dito da sua paixão e morte. Por Ele ser Deus connosco, quando caminha para a cruz, quando voluntariamente assume aquilo em que a natureza humana se afastou do plano criador de Deus, Jesus preenche com Amor de Deus o vazio deixado pelo sofrimento e pelo mal. Jesus ‘recupera’ a humanidade que sofre e que peca: Jesus redime. E pelo facto de nos redimir através do sofrimento, dá novo sentido e conteúdo a todo o sofrimento humano. O nosso sofrimento ele próprio ganha agora estofo de redenção. Vejam bem: o sofrimento não redime por ser sofrimento. O sofrimento redime porque Jesus o ligou ao Amor…e porque o Amor tudo renova.

Aqui acontece outra coisa extraordinária: o sofrimento torna-se fonte de solidariedade. Quando sofro e me associo a Jesus abro a porta da minha salvação pessoal porque entro dentro do Amor que só Deus é. Mas como o Amor de Deus se desmultiplica e não pode ficar contido, a minha experiência do sofrimento leva-me a olhar para outros que sofrem e disponibilizar-me para os ajudar. A minha paixão, enraizada na Paixão de Cristo, faz-me ter compaixão pelo meu próximo. É esta a mensagem da Parábola do Bom Samaritano. «O sofrimento, para o Cristão, não é uma anomalia [...] é uma vocação»! A capacidade de sofrer com o outro, a comoção perante o sofrimento alheio, o impulso de acorrer a prestar serviço…formam todo o meu ser para a bem-aventurança. Bebendo no mistério da cruz redentora de Cristo o seu significado, o sofrimento «transforma toda a civilização humana na ‘civilização do amor’» afirma o Papa João Paulo II.

Ancorados na Paixão e Morte de Jesus, o meu sofrimento e a minha fraqueza ficam cheios do poder de Deus, do mesmo poder redentor da cruz de Cristo, da mesma promessa de Ressurreição. E por isso se diz que com o nosso sofrimento podemos completar a obra redentora de Cristo. O Senhor Jesus ao destruir o mal e a morte rompeu para sempre as nossas cadeias e lançou os alicerces de um mundo novo. Mas porque ainda vivemos no tempo e na história, temos que fazer a experiência dessa salvação pessoalmente e renovar nós também o nosso compromisso com o Amor até que venham os novos céus e a nova terra do Apocalipse. Nascendo Homem, Deus deu dignidade divina à nossa humanidade. Assumindo sobre si o fosso abissal que o pecado provocou, Jesus trouxe Deus de novo para o meio de nós.

Agora já percebemos porque é que a pergunta ‘porquê o sofrimento’ não faz sentido. Toda a criação de Deus que é boa, como diz o Livro do Génesis, vai buscar a sua razão de ser ao Amor criador de Deus. Mas o sofrimento não é um bem em si, por isso não beneficia da bondade intrínseca daquilo que é criado por Deus. Perante o sofrimento, a pergunta só pode ser: agora o que faço eu com este sofrimento? E a resposta é Jesus quem a dá, do alto da cruz. É aquela que dá Maria, Mãe de Deus, que em silêncio, «na mágoa muda do Calvário» se enche de compaixão pelo seu Filho que morre e por todos os filhos que então lhe são confiados e que morrem por não se entregarem ao Amor. O que faço com o sofrimento? Vou oferecê-lo para salvação do mundo. Quanto mais me agarrar como lapa ao meu Senhor crucificado, mais o meu sofrimento se torna ressurreição porque o Seu jugo é suave e o Seu fardo é leve... e porque me deixou o alimento de vida para poder diariamente reconstituir forças, recentrar a minha vocação e viver já de Deus.

George Weigel não o diz, mas quem sabe o insinua, quando fala de que a humanidade tem vivido a sua liberdade em oposição a Deus: depois de Cristo, depois da incarnação do nosso Deus, já não precisamos de viver assim a nossa liberdade. Podemos vivê-la como Maria, dizendo um ‘sim’ cheio de alegria nos momentos felizes e um ‘sim’ cheio de silêncio e compaixão nos momentos de sofrimento. E recusando, sempre mais, aquilo que nos afasta de Deus, apressar a vinda gloriosa de Jesus e a instauração completa do Reino do nosso Deus que é Amor.»

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Hi there. Just a little note. My mom received a written message on her mobile phone from my doctor basically saying «congratulations!» That is a code between the two of them meaning that the results of lastweek's analyses continue to improve. They didn't even have to talk. A message was enough. Very good indeed!I have also had the marvellous short visit of our dear friend Cardinal Sean O'Malley on his way to Sydney for the World Youth Day presided over by the Holy Father (for the record: the event was attended by more people than the Sydney Olympic Games themselves in 2000!!!). Here, Cardinal Sean said Mass to which I was very attentive, I liked it very much and in the end he sang the Fátima song: that was great! I have also been to our parish Saint Elizabeth. I have this preferrence for the altar...I wanted to be next to Father Zé Manel while he was saying Mass and although he welcomed me, my brother went to get me! I love Father Zé Manel very dearly!

I have asked my mom to put here a text she's written for the Young Teams of Our Lady's Newsletter. It is the summary of a chapter on suffering by George Weigel and I think you will like it.Thank you for continued prayers. Have a great holiday. Till next month.

Love Marta.

Why do we suffer?

Summary of the Chapter taken from the book

The truth of Catholicism

by Gerorge Weigel

«In the Catholic view of things, suffering is an integral part of the history of humankind».

«The ubiquity of suffering has long been considered an argument against the existence of a good God. To say that God ‘allows’ suffering seems to make of God either an incompetent or a sadist» and so, without further ado, George Weigel throws himself, and us, into the storm.

It is not necessary to give a definition for suffering. Or search for examples. We all experience the pain, the fury, the anguish over brutal and incomprehensible suffering whether it is us or someone we love living it, whether we are more distant witnesses. Pope John Paul II in Salvifici Doloris says that suffering is a universal human experience which includes physical pain as well as moral pain. This double aspect of our suffering reveals something essential about our human nature and is a sign of transcendence. Just like love, which cannot be confined to any definition, suffering is a mystery through which we encounter God. If we have the courage to think through this apparent link between human nature and suffering, we will open ourselves to quite an unexpected understanding of the world.

The answer traditionally given by the Bible, reminds Weigel, is that «suffering, like evil, is the other side of the coin of freedom - at least as humans, since Adam and Eve, have lived freedom offered by God».

Suffering is related to evil, it is the experience of evil. But evil is not a kind of opposite pole of good, it is rather the absence of good. As such, it hints at what is the good. In the Bible, even when suffering is presented as a punishment, it serves to point towards a good that has been lost and to show that the present trial is a special opportunity for conversion, «another means by which we become the type of person who can live with God forever».

Nonetheless, despite the rationalization and explanations, something is still amiss. If creation is essentially good, what to do with the world as it is? To our astonishment, we discover that «the answer God gives to suffering is not to avoid it or deny it, or blame human madness. The answer God gives to suffering is to embrace it – it is to enter the world in the person of His Son, to redeem suffering through suffering». It is God’s love which determines creation and which gives meaning to everything. In the face of the horror of sin, of the absence of good, of the refusal of God, Jesus does not compromise: He hugs tight the cross and, in it, burns out and reduces to ashes everything that is absurd. «God’s ardent love … [consumes] everything in the world which is incapable of love, including evil and suffering». And thus, when everything seems lost that is when everything is gained, it is in the cross that all is renewed, in the death of Christ that the world is recreated.

Jesus being who He is - namely the incarnate Word of God, true God and true man - His suffering gains dimensions that go beyond His actual passion and death. Because He is God-with-us, when He walks toward the cross, when He voluntarily takes on that which in our human nature has strayed away from God’s creative plan, Jesus fills with the Love of God the void left by evil and suffering. Jesus ‘reclaims’ the suffering and sinful humanity: Jesus redeems. And because He redeems through suffering, He gives new meaning and content to all human suffering. Our own suffering becomes imbibed with the capacity to redeem. Note: suffering does not redeem because it is suffering. Suffering redeems because Jesus tied it to Love... and Love makes everything new.

Here, something extraordinary happens: suffering becomes a source of solidarity. When I am in suffering and associate myself to Jesus, I open the door of my personal salvation - because I enter into the Love that God is. But since God’s Love spreads out and cannot remain contained, my own experience of suffering, wrapped in God’s Love, makes me recognize others who suffer and enables me to help them. My passion, attached to Christ’s Passion, makes me have compassion for others. It is this, the message of the Parable of the Good Samaritan. «Suffering, for a Christian, is not an anomaly [...] it is a vocation»! The capacity to suffer alongside another, the ability to be moved by someone else’s suffering, the impulse to run in aid to anyone who is suffering... all mold my being for the Beatitudes. Receiving its meaning from the mystery of the redemptive Cross of Christ, suffering «transforms all human civilization into the ‘civilization of love’» says Pope John Paul II.

Anchored in Jesus’ Passion and Death, my suffering and my weakness become filled with the power of God, the redemptive power of Christ’s Cross, the promise of Resurrection. That is why it is said that with our suffering we can complete the redemptive work of Christ. By destroying evil and death, the Lord Jesus shattered forever our chains and laid the foundations of a new world. But because we still live in time and in history, each one of us has to experience salvation personally and individually renew the alliance with Love in anticipation of the new heavens and the new earth of the Apocalypse. Born a Man, God gave divine dignity to our humanity. Taking on the abyss caused by sin, Jesus brought back God to our midst.

Now it becomes clear why the question ‘why do we suffer’ does not make sense. All creation is good, we read in the Book of Genesis, and gets its purpose from the creative Love of God. Since it is not a good, suffering does not share from the inherent goodness of that which is created by God. In the face of suffering, the only possible question is: what do I do with this suffering? The answer to that is given by Jesus, from the Cross. It is the same given by Mary, Mother of God, who in silence, «in the mute pain of Calvary» is filled with compassion for Her Son who dies and for all the sons and daughters then entrusted to her who die because they do not give in to Love. What do I do with suffering? I am going to offer it for the salvation of the world. Inasmuch as I stick like glue to my crucified Lord, in that proportion does my suffering become resurrection …because «His yoke is easy and His burden light» and because He has left me the life giving nourishment through which I can daily rebuild strengths, re-center my vocation and live - already - of God.

George Weigel does not say it, but maybe insinuates it, when he mentions that humankind has lived its freedom in opposition to God: after Christ, after the incarnation of our God, we do not need to live out our freedom that way. We can live it like Mary, saying our ‘yes’ full of joy in moments of happiness and a ‘yes’ full of silence and compassion in moments of suffering. And by refusing ever more that which pushes us away from God, we can speed the glorious coming of Christ and the complete instauration of the Kingdom of our God who is Love.»

25 de Junho

2008-06-25T18:00:00.000+01:00

É verdade. Não haver notícias é em princípio boa notícia. Tenho estado muito bem e só na última semana é que tive uma pequena crise que deu os tradicionais vómitos, as dores gerais no corpo, alguma má disposição e febres. Mas posso agradecer a Deus ter passado as anteriores (quase) 4 semanas só com coisas boas. Os efeitos secundários às vezes aparecem e estão previstos no programa. A estes, chama-se síndrome pós-radioterapia. Eu sei que já lá vai bastante tempo desde que acabei as sessões mas é assim mesmo. Não têm mal maior para além do incómodo. No entanto, diz quem está comigo nesses momentos, que fico branca como a cal e assusto quem não está preparado para emoções.

No outro dia, a minha mãe encontrou a jovem que a ajuda a entreter-me, lavada em lágrimas porque diz que apanhou um grande susto. Coitada, não lê este blog, porque se o lêsse não estaria tão aflita. Desde que apareceu esta febre tenho ido ao Hospital todos os dias fazer antibiótico e análises. Como os resultados das análises não acusaram nada e a febre não voltou, já se parou com o antibiótico. De resto vou fazendo a minha vida normal.

Normal, é como quem diz. Não gostei que os médicos me proíbissem de andar por aí a passear e apanhar sol. Eles não percebem o quanto eu gosto de ir para a praia, andar na relva e passear em espaços abertos. Mas eu tento ser boazinha e fico-me pela sombra. O meu momento de glória é molhar os pés ao fim da tarde...

Os meus irmãos já acabaram as aulas (todos com boas notas graças aDeus) e por isso entretêm-me com graças ao longo do dia, sobretudo quando fico mais cabisbaixa. Mas na verdade, o que eu gosto mesmo, mesmo muito nestes momentos, é ir para o colo da minha mãe. Vou ver se vos dou notícias pelo menos durante a última semana de cada mês, assim é mais fácil saberem os meus queridos amigos quando vir aqui ao blogter comigo porque eu sei que estão sempre a meu lado e não esmorecem nas vossas orações por mim e pela minha família.

Obrigada a todos do fundo do meu coração. Tenham umas férias muito boas e descansativas, cheias de Deus - porque só Ele é que pode renovar todas as coisas.

Um grande beijinho, Marta

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It's true. No news is usually good news. I have been very well except for last week when I had a small crisis with the typical vomiting, general discomfort and pain, fever. But I have God to thank for the past almost 4 weeks of good things. Secondary effects do show up and are expected. These fall under the label 'post-radiotherapysyndrome'. I know the sessions have been over for some time, but that is the way it is. No big deal, were it not for the discomfort. Granted, those who are with me at those times say that I turn white as chalk and scare those who are not prepared for such emotions.

The other day, my mother found the girl who helps her take care of me intears, so frightened she was at seeing me. Poor thing! She obviously does not read this blog, or she would be less concerned. Ever since I started with fever, I had to go to the Hospital for antibiotics and analyses. But since these didn't pinpoint anything and the fever didn't come back, they've stopped the antibiotic. Otherwise I am going about life as usual.

Well, usual is a bitfarfetched. I did not appreciate the fact that my doctors totallyforbade me from being out there catching some sun. They don't seem tounderstand how much I like to go to the beach, play on the lawn, andwalk in open spaces. But I try to be good and stay in the shade. My big moment is splashing with my feet at the end of the day...

My brothers and sisters have finished school (all of them with good grades, thank God) and so they keep me company and entertain me during the day, especially when I am more under the weather. To tell you the truth, what I really, really like at those times is to be in my mother's lap. I am going to try to give you news at least regularly during the last week of every month so that you, my dear friends, will know more easily when to come meet me on this blog although I know you are always by my side and do not ease your prayers for me and my family.

I thank every one of you from the bottom of my heart. Have a great and resting vacation, full of God – for He is the only one who can truly renew everything. Yours,

Marta.

22 de Maio na Festa do Corpo de Deus

2008-05-22T18:00:00.000+01:00

Queridos todos

A radioterapia acabou! Que alívio... Eu sei que era com anestesia geral mas isto de não poder comer desde as 4 da manhã... não lhe achei graça nenhuma porque gosto da minha papa ao pequeno almoço. Além disso uma anestegia geral por dia estava-me a deixar as tardes um pouco cansada. Agora tenho ar de quem esteve na praia porque toda a minha careca ficou mais escura com as radiações que levei nestes dias. Também tive que pôr um creme várias vezes ao dia para proteger a pele da minha cabeça dos escaldões. Graças a Deus a hemoglobina nunca baixou de 10 porque senão teria tido que fazer transfusão de eritrócitos: a radioterapia é mais eficaz com hemoglobina 'alta'.

Trouxe a máscara para casa porque os manos queriam ver como era. É feita em rede de plástico que é amolecida para adaptar à cabeça e que fica dura ao arrefecer. Nessa máscara foram feitas as marcações minuciosas para encaminhar com precisão a radiação: se não tivesse máscara tinham que ser feitas na minha cabeça e eu teria andado para aí pintalgada que nem uma índia. Todos os dias eu era anestesiada ao colo da minha mãe, deitavam-me numa espécie de cama – só que era duríssima – e depois punham-me a máscara, já dura, que encaixavam numas calhas para ficar na posição certa. Tudo isto durava mais que a própria radiação. Por fim era levada para o Hospital de Dia onde acabava de acordar, uns dias melhor que outros.

A vantagem destas anestesias é que a minha médica conseguiu combinar para que as Punções Lombares (PL) que eu tinha que fazer fossem agendadas para quando eu estava sedada e não tive que fazer nenhuma acordada... Só isso, foi uma maravilha porque não gostei nada de fazer as PLs, como se diz lá no Hospital, só com o cremezinho...

Já vou na terceira semana a tomar os comprimidos diários de quimioterapia que fazem parte do programa de manutenção a continuar durante um ano. Estes comprimidos para mim já são canja quando comparados com as doses que levava... A minha mãe, tão querida, acha que eu ainda não percebi que me está a dar o remédio só porque o desfaz, mistura com um bocadinho de açúcar e água... Eu não a quero desiludir e alinho no ritual. Para além disso vou ter que fazer 4 injecções subcutâneas por mês doutro químico durante este ano. Já fiz as primeiras quatro. Entretanto há o cateter que é preciso tratar todas as semanas e as análises regulares. Mas francamente, sinto-me em férias!

As coisas agora entram num ritmo mais compassado e portanto não se assustem se vier menos vezes dar-vos notícias. Isso será sinal de que não há novidades.

Em dia de Corpo de Deus, Corpo que deu humanidade ao nosso Deus e que depois da vida e da morte está agora ressuscitado e glorioso para sempre no céu, que se dá a nós todos os dias na maravilhosa Eucaristia, queria dizer-vos que estou no bom caminho. Mas não estou no bom caminho porque aparentemente estou a ficar de boa saúde. Todos os que me rodeiam estão muito felizes e gratos por isso e eu também.

Mas tudo estaria também no bom caminho se se visse pelo desenrolar do cancro que Deus me estava a chamar para ir para o pé dele a passos largos. A vida é um bem precioso a valorizar acima dos outros bens terrenos: sem vida tudo o resto deixa de ser possível. Ter saúde é óptimo. E Jesus gosta tanto que a gente esteja bem que, enquanto esteve na Terra, era um pedido que concedia sempre. Mas a vida eterna é o bem mais precioso de todos. E aquele por que, bem vistas as coisas, anseio mais que tudo.

Não quero apressar nada porque sei que enquanto estou neste mundo tenho muito para descobrir. A começar pelo Amor de Deus - que tenho sentido palpável por causa da vossa oração, do vosso carinho, da vossa amizade. Sei que Deus me criou para ser feliz e para espalhar o Seu Amor à minha volta. E estou entusiasmadíssima com essa minha vocação. Mas como dizia um dos meus irmãos ontem: «Que bom que vai ser ir para o céu!» O único bom caminho… é o que nos leva para os braços do nosso Pai do céu...

Continuo a contar com as vossas orações e podem ter a certeza de que não me esqueço das vossas intenções. Hoje especialmente peço a Jesus que, adorando-O vivo na Hóstia consagrada, todos encontrem a Sua paz.

Um grande beijinho, vossa Marta

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May 22nd on the Feast of Corpus Christi

Dear all

Radiotherapy is over! What a relief... I know it was done under general anesthesia but not being able to eat from 4 in the morning on... was not to my taste: I very much appreciate my breakfast bottle. Now I have this tanned look as if I had been at the beach because radiation on my bold head has left it darker than usual. I even had to spread a cream over the head various times a day to prevent burnings. Thankfully hemoglobin did not go below 10 or I would have needed erythrocyte transfusions: radiotherapy is more efficient with high hemoglobin.

I brought home the mask because my siblings had asked to see it. It is made of a plastic net that is warmed up to become soft and fit the head. When it cools down it becomes hard. On the mask are designed the points that indicate the precise limits of the radiotherapy. Had I not need a mask, those marks would have been made directly on my head and I would have gone around painted like an American Indian. Every day I was put to sleep while on my mother’s arms, then laid on a very hard type of bed and then the mask was placed on me. It was then set on a fixed place on that bed for the position to be the same every time. All this took longer than the radiation itself. Finally I was taken to the Day Hospital where I would eventually finish waking up, some days better than others.

The good thing about all these anesthesias was that my doctor was able to schedule the lumbar punctions I had to do for times when I was sedated so I didn’t have to undergo any awake... That was very good, for I did not like at all to do the LPs, as they call them, with just the little cream...

I have started the third week of a daily oral chemotherapy medication which is part of the ‘maintenance’ program that will go on for a year. These pills feel like nothing compared to the doses I did before... My mom, how sweet of her, thinks I haven’t noticed she is giving me the medication just because she grinds it down and mixes it with a little sugar and water... I do not want to disappoint her, so I go along with the ritual. I will also have to get four injections a month on consecutive days of another chemical during the same year. I already had the first four. In the meantime, the catheter needs dressing and care once a week and I have to get blood tests regularly. Truth is, it feels like vacation!

Things are entering a slower pace so don’t be worried if I do not come here as often as I have used to. That will mean there is no news to report.

On the Feast day of Corpus Christi, Body which gave humanity to our God and which, after life and death, is now resurrected and glorious in heaven, which gives itself out daily in a marvelous Eucharist, I would like to tell you I am on the right track. But I am not on the right track because I am apparently getting well. Everyone around me is happy and grateful for that, and so am I.

But everything would also be on the right track if it was clear by the unfolding of the cancer that God was quickly calling me to Him. Life is a precious gift to be valued above everything else on earth: without life nothing else is possible. To be healthy is great. And Jesus very much wants us to be well, so much so that during His life on earth, He always cured the sick who addressed Him. But eternal life is the most precious of all gifts. And, all things considered, the one I yearn for most of all.

I am in no hurry to rush anything for I know that while on earth I have much to discover. Starting by the Love of God – which I have been feeling palpable thanks to your prayers and care and friendship. I know God created me to be happy and to spread His Love around me. And I am very excited with that vocation of mine. However, as one of my siblings said yesterday: «How great it will be to get to heaven!» The only right track... is the one that takes us into the arms of our heavenly Father...

I continue to rely on your prayer and you may be certain I do not forget your intentions. Today in particular, I pray Jesus that, adoring Him alive in the consecrated Host, you may all find His peace.

All my love, yours Marta

13 de Maio

2008-05-13T18:00:00.000+01:00

Dizem os médicos que a parte mais intensa do meu tratamento está feita. Acrescentam sempre que o tratamento ainda não acabou e que o percurso à nossa frente ainda não tem fim à vista. Nestes primeiros 7 a 8 meses recorreu-se a uma quimioterapia forte, verdadeiro tratamento de choque - mas tinha de ser assim - e agora com a radioterapia e o início da quimioterapia profiláctica, chamados de manutenção, trabalha-se sobretudo para a prevenção e para a hipótese de uma recaída nos próximos anos.

Quem sabe destas coisas lembra sempre com ar pesaroso que apesar do bom andamento que o meu caso tem tido não deixará de ser um processo longo. Sei por experiência que nenhum caminho é longo demais quando um Amigo nos acompanha. É isso que me tem feito sorrir mesmo nos momentos difíceis em que mal mexia os braços ou as pernas de tão exausto que o meu corpo estava. Além disso, nós as crianças temos esta facilidade acrescida. Podemos ter num momento uma dor violenta, podemos até ficar quase imobilizadas mas se alguém diz uma gracinha, uma palavra, a dor fica como que esquecida, o sorriso nasce e o tempo passa mais depressa. Os meus pais dizem que é porque sendo muito crianças, estamos ainda muito próximos de Deus e tal como Ele é supersónico a perdoar os pecados fazendo-os desaparecer desde que cada um de nós queira, nós as crianças também somos rápidas na procura do melhor naqueles que nos rodeiam para buscar alegria, ou soltar uma gargalhada.

De qualquer forma, na próxima sexta-feira dia 16 termino estas radioterapias e com elas a necessidade de fazer todos os dias pelas 8h30 da manhã uma anestesia geral que sempre me deixa sem grande vontade de brincar durante a tarde. O futuro, mesmo que longo, será mais leve.

E há mais uma coisa: o fim das doses letais e o início dos tratamentos de manutenção não podiam calhar em melhor mês. Maio, mês de Maria, mês de romarias, de peregrinações. Um mês inteiro cheio de festas a Nossa Senhora e de recordações marianas. Eu por mim vou tentar honrar Nossa Senhora em cada dia deste mês. E segui-la, a Ela que diz " façam tudo o que Ele vos disser".

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My doctors say that the most intense part of my treatment is concluded. They always add that the treatment is not over and that the way ahead still has no end in sight. These first 7 to 8 months required tough chemotherapy, a real choc treatment – but it was necessary. Now, with radiotherapy and the beginning of prophylactic chemotherapy, called 'maintenance', they are working mostly on prevention and to avoid of a relapse in the next few years.

People who know about these things remind us with a heavy heart that, despite how well my case has gone, this is a long process. I know from experience that no journey is too long when we are accompanied by a Friend. That is what has made me smile even at the darkest moments when I could barely move my arms and legs, so exhausted was my body. It is true that we children have this added ability. We may have a violent pain at a particular moment, be struck numb but if someone cracks a joke or says a word, the pain is as forgotten, the smile comes back and time goes by faster.

My parents say that it is because, being children, we are so much closer to God. And just as He is supersonic to forgive our sins and make them disappear so long as we wish it, we children are also quick at looking for the best in those around us to make joy blossom or laugh.

Be as it may, next Friday the 16th I am done with the radiotherapy and with the need for general anesthesia every day at 8.30 in the morning. The future, however long, will be lighter.

And there is one more thing: the end of the lethal doses of chemotherapy and the beginning of the maintenance treatments could not fall at a better time – May, the month of Mary, month of romarias, of pilgrimages. An entire month dedicated to Our Lady and Marian festivities. I for one, will try to honor Our Lady every day of this month. And follow She who says: «Do whatever He tells you.»

6 de Maio

2008-05-06T18:00:00.000+01:00

Olá! Já começei a radioterapia à cabeça. Não sou suposta ter efeitos secundários mas a verdade é que tenho estado um bocado murcha e sensível. Este tratamento de 10 sessões feito em duas semanas é um pouco estranho pelo aparato e inclui anestesia geral a cada vez. Foi construída uma máscara em rede de plástico que me imobiliza a cabeça para que a radiação vá exactamente para os pontos específicos pré-defenidos no cérebro.

Os médicos decidiram que eu tenho de fazer isto com anestesia geral porque acham que como sou pequenina não sei ficar quieta durante o tempo do tratamento. Se calhar têm razão. É mais prudente. Assim, enquanto estou ainda nos braços da minha Mãe, põe-me a dormir através do cateter que graças a Deus tem estado a funcionar. A radioterapia dura poucos minutos. Depois as anestesistas acordam-me para ter a certeza que estou 'a funcionar bem' e levam-me para o Hospital de Dia para acabar de me repor e onde ainda durmo mais um bocadinho. Há dias em que se aproveita eu estar anestesiada para fazer uma punção lombar e nesses dias tenho que ficar estendida pelo menos uma hora. Quando abro os olhos quem eu vejo é sempre a minha Mãe a sorrir, na cabeçeira da minha cama. Entre nós este sorriso quer dizer "está tudo bem". Eu retribuo com outro sorriso e volto a dormir mais 10 minutos.

Não sei como dar graças a Deus por esta aventura para a qual fui desafiada. A tecnologia que Deus disse haveríamos de dominar, tem transformado esta caminhada de dor e sofrimento numa rosário de Glórias e Aleluias - as tais que eu adoro ouvir na Missa. Só pode ser das orações dos meus amigos, da família, e de cada um que se foi cruzando com este meu percurso. Os médicos estão um pouco surpreendidos - acho que alguns não entendem bem o poder da oração.

Os meus Pais continuam a ler-me os comentários do blog e os emails e sms que recebem. Tantas vezes nos comovemos com a intensidade das mensagens. Que bom se posso ser instrumento para que as pessoas que se cruzam comigo rezem um pouco mais. Nem que seja só uma migalha de oração já é tanta alegria.

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Hi there! I have started radiotherapy to the head. I am not supposed to have side effects but the truth is I have been touchy and a little under the weather. This 10 session treatment spread over two weeks is a bit strange because of the apparatus and it requires general anesthesia every time. A plastic mask has been formed over my head to immobilize it so that radiation touches only the predetermined points on my brain.

Doctors have decided I should do this under anesthesia because they figure I am very tiny and would not stay put for the duration of the treatment. They may be right. It is wiser this way. So, I am put to sleep while still in my Mother’s arms through the catheter which, thank God, has been working. Radiation lasts for just a few minutes. Then, the anesthetists wake me up to make sure I am ‘functioning properly’ and take me to the Day Hospital where I sleep a little longer and finish my recovery. Certain days, taking advantage of my being under anesthesia, a Iumbar punction is done, in which days I have to lay down for at least an hour. When I open my eyes I always see my Mother smiling at my bedside. Between us, that smile means ‘everything’s ok’. I smile back and sleep for another 10 minutes.

I do not know how to thank God for this adventure I have been challenged to undertake. The technology God said we should dominate has been transforming this journey of pain and suffering into a rosary of Glorias and Alleluias - the ones I so much like to hear at Mass. It can only be so for the prayers of my friends, family and those who have crossed my path. Doctors are a bit surprised – I think some of them do not quite understand the power of prayer.

My Parents continue to read to me the comments on the blog as well as emails and messages they receive. We are so often moved by them. How good if I can be instrument for people to pray a little more. Just a drop of prayer is such a joy...

24 de Abril

2008-04-24T18:00:00.000+01:00

Começo por pedir desculpa por não ter contactado com ninguém desde o dia 10 de Abril mas é que tenho andado tão bem que pude sair do hospital no dia 15 Abril para me instalar em casa. Os antibióticos levaram a melhor à bactéria que se tinha instalado no cateter e pude assim mantê-lo o que ainda me vai dar um jeitão. Por isso, tem sido uma festa ininterrupta. Às vezes até às tantas pois estou a gostar de adormecer muito tarde o que parece não é compatível com os hábitos dos meus pais e dos meus irmãos.

A verdade é que os valores que os médicos me deram hoje são muito bons: na biopsia feita dia 23, não encontraram células cancerígenas no sangue periférico nem na medula. Ou seja depois destas doses letais de quimioterapia que apanhei desde que fui diagnosticada com a Leucemia mieloblástica aguda, o resultado parece que foi melhor que um cenário optimista. No entanto como ninguém sabe como estas células surgiram no meu corpo em Agosto do ano passado, os médicos dizem que teremos de continuar com os tratamentos e assim no dia 28 Abril (e não 16 como inicialmente previsto) começo o processo de radioterapia. Para já são 10 sessões em 10 dias úteis. Mas nem sequer tenho de ficar no internamento. Não acham óptimo?

Os meus pais sabem que se deve ser prudente a festejar mas a verdade é que eles não conseguem esconder a satisfação de se ter atingido este objectivo sem ter havido grandes efeitos colaterais. Este é mais um milagre. E o transplante continua a ser visto só como recurso de uma recaída.

Neste momento de grande alegria não posso deixar de pensar nalguns meninos e meninas que conheci desde Setembro do ano passado em que fiz o primeiro internamento de urgência no IPO. Foram crianças com quem brinquei na sala dos brinquedos e que me divertiram muito, mas que foram partindo para o Pai: o Fábio meu vizinho de quarto que morreu no dia de anos, o Lamine que fazia jogos divertidos com um leque e imagino-o a fazer as mesmas brincadeiras no Céu, o Jerson que falava comigo em crioulo e eu respondia-lhe em linguagem de bebés mas entendíamo-nos muito bem, a Elsa que não falava muito mas entre nós o silêncio e o olhar eram cúmplices, o David que entrou e saiu tão rapidamente que nem nos encontrámos (eu também, estava isolada no meu quarto), ou até o Humberto que não cheguei a conhecer mas que sei que rezou pelas minhas melhores mais do que pelas dele e que partiu no mês passado. Foram meninos infinitamente bons com quem tive o privilégio de me cruzar antes de partirem para o Pai. A todos fui pedindo pelas intenções de quem me procurou e pelas minhas próprias intenções. Sei que não se esqueceram dos meus pedidos assim que chegaram ao Céu e agora são grandes amigos que lá tenho e a quem vou recorrendo sempre.

Só uma nota muito especial ao meu querido Cardeal Sean que me baptizou e tanto tem rezado por mim e que esta semana recebeu o nosso Papa nos Estados Unidos. Acabei por não conseguir ver muito da viagem na televisão mas hoje em dia há outros recursos: tenho ido a sites ver os momentos mais importantes, www.vatican.va/, catholic.net/, www.catholictv.org/, www.h2onews.org/, www.zenit.org/, cardinalseansblog.org/. Que maravilha! O Papa, que chamou à sua viagem ‘Cristo nossa esperança’, levou à América uma lufada de Deus que não deixou ninguém indiferente. Louvado seja Deus!

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I must start by apologizing for not having said anything since April 10, but the fact is I have been well enough to have come home on the 15th. Antibiotics won over the bacteria and I was able to keep my catheter which is still going to be much needed. So it has been nonstop celebrating, sometimes till quite late. In the hospital, I got in the habit of falling asleep very late and I have been keeping that trend at home… which seems to conflict strangely with my parents’ schedules.

Truth is, the news that my doctors gave me today is very good indeed: in the biopsy done on 22nd, no cancer cells were found in the peripheral blood and especially in the bone marrow. It seems that the lethal doses of chemotherapy I was treated with since my being diagnosed with mieloblastic leukemia last September produced a better than expected result. However, since no one knows what caused the cancer in the first place, we will have to continue with the treatments. Next step is radiotherapy which will start on Monday 28th (and not last 16th as initially expected). We are looking at 10 sessions in ten week days. But I can come home every day. Isn’t that great?

My parents know the need for prudence in celebrating but they themselves cannot hide their great satisfaction at our getting to this stage without any major collateral damage. This is one more miracle. And the transplant is still seen as a resource for a relapse.

At this particularly happy moment, I cannot but think of boys and girls I met at the Hospital since my first emergency stay in September. Children I had fun with at the playroom and who have gone to the Father: Fabio, my next door neighbor who died on his birthday, Lamine who used to do beautiful movements with his fan – and I imagine him doing the same in heaven-, Jerson who spoke to me in Creole and I answered in baby language, Elsa who didn’t speak much but we exchanged silences and looks that spoke loudly, David who came and went so fast we didn’t have time to run into each other (I was in isolation in my room), or even Humberto who, although we didn’t meet, I know prayed that I get better harder than for himself and who died last month… These were amazingly good children whom I had the privilege to know before they left for Our Father. To each one I asked for the intentions of those who have crossed my path as well as my own. I know they have not forgotten my requests when they got to heaven and now they are great friends I have up there with whom I often talk.

Just a special note to my dear Cardinal Sean who baptized me and has been praying so hard for me and who this week welcomed our Pope to the United States. I ended up not catching a lot on tv so I am particularly glad for modern sources on the net: www.vatican.va/, catholic.net/, www.catholictv.org/, www.h2onews.org/, www.zenit.org/, cardinalseansblog.org/. How truly marvelous! The Pope, who named his trip ‘Christ our hope’, took to America a breath of God that has left no one indifferent. Thanks be to God!

10 de Abril

2008-04-10T18:00:00.000+01:00

Queridos todos

Cá estou eu a escrever-vos do IPO. Confesso que desta estava com a esperança de não ter que vir para cá isolar... O princípio da semana passada foi complicado mas parecia que eu tinha conseguido dar conta das complicações apesar de estar há tantos dias com 0 neutrófilos. Sexta-feira foi um bom dia, no fim de semana estava animada. Mas segunda-feira 7, quando acordei da sesta e me preparava para ir fazer transfusões de plaquetas e eritrócitos, a Mãe achou que eu estava muito quente... e quente eu estava! Andava nos 40! Assim em vez de ser visita curtinha, viemos de armas e bagagens.

Fechada em casa, a única coisa que me fez falta esta semana foi não ir à Missa. Gosto tanto da leitura dos Actos dos Apóstolos que é feita nesta altura a seguir à Páscoa. A minha mãe diz que a história da Igreja nascente é muito impressionante e eu acho que a minha mãe tem toda a razão. É comovente o entusiasmo e a coragem dos primeiros cristãos. É um exemplo ver como partilhavam a sua fé, os seus dons... Mas gosto também do testemunho de que nem sempre estavam de acordo e nem sempre as coisas corriam bem. E que era rezando juntos e conversando que iam resolvendo os problemas. É perfeitamente assombrosa aquela passagem: «Com efeito, pareceu bem ao Espírito Santo e a nós não vos impor outro peso além do seguinte indispensável...» (Actos 15, 28)

Como só temos razões para gostar da Igreja! É ela que nos dá o nosso Deus vivo, todos os dias, sempre, sobretudo através dos sacramentos. A mim, na Unção dos Doentes que tanto alívio e alento me dá. Na Eucaristia, onde Deus é acessível palavra e alimento, presente, amigo, santificador, o céu já na terra... Na Reconciliação, maravilha de bondade e alegria que tudo renova e pacifica… Estou como o Francisco, desejosa de fazer a minha Primeira Comunhão. E estou confiante porque, como dizia a Santa Teresinha do Menino Jesus, ainda que eu viesse a fazer todos os pecados do mundo, se me arrepender, eles não seriam que uma pequena gota de água no braseiro do Amor de Deus!

A todos, queridos amigos, um enorme obrigada porque sinto que não abrandam o vosso carinho e as vossas orações por mim. Eu lá vou pedindo ao Jesus pelas vossas intenções. O Cardeal Sean [www.cardinalseansblog.org, post de 28 de Março, a homilia está para o fim delineada com um filete à esquerda] contou na sua homilia de Páscoa, que na Roménia, nesta altura do ano as pessoas cumprimentavam-se dizendo, não ‘Bom dia’ ou ‘Olá!’ mas sim «Cristo ressuscitou!» e o outro respondia «Ressuscitou de facto!». E eu como eles quero-vos dizer Aleluia! Até para a semana, beijinhos Marta.

PS- Agora que a última quimio está concluida já me marcaram para dia 16 de Abril o preparatório da radioterapia. Até lá tenho de ganhar novamente forças para iniciar novo processo. A doença, como tudo na vida, é feita de pequenos passos, ou melhor, no meu caso, de pequenos passinhos.

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Dear everyone

Here I am, writing to you from the hospital. I must confess this time I was hoping not to have to come here to isolate… The beginning of last week was difficult but it seemed to me I was able to shake off complications despite the fact that I had had zero neutrophiles for a while. Friday went well; I was upbeat during the weekend. But on Monday 7th, when I woke up from my nap to go to the hospital for blood and platelet transfusions (our stake and fries), my Mother thought I had the fever… and what a fever I had! So instead of coming for a short time, we arrived with our luggage. It turns out that the high fever was caused by some sort of bug (I heard they talk of bacteria) that is going around in my catheter. So you see, when our dear doctors tell us we must hurry to the hospital when fever starts, they are not over reacting: they know what they’re up against. God willing, we will get rid of the bug with antibiotics...

Isolated at home, the only thing I really missed was not going to Mass. My Parents told me that it is during this period after Easter that the history of the beginnings of the Church is being read from the book Acts of the Apostles. And I was very impressed. How moving is the enthusiasm, the courage, and the optimistic persistence of the first Christians. What an example, the way they shared their faith and their gifts… And I thought it was great that they admitted they weren’t always in agreement and that things weren’t always right. Life is much like that. But they prayed together and talked things over and managed to solve their problems. And God was always with them. And they were quite aware of how phenomenal that is: “For it has seemed good to the Holy Spirit and to us to lay upon you no greater burden than these necessary things...” (Acts 15:28)

How dearly I love the Church! It is she who gives us our living God, everyday, always, especially through the sacraments. To me, the Anointing of the Sick has given such relief and strength. In the Eucharist, our God is available, word and food, present, friend, sanctifier, heaven already on earth… Reconciliation, that wonder of goodness and joy that renews and pacifies all… I feel like Francisco, one of the children of the Fatima apparitions, so eager to have my First Communion… but I still have such a long time to wait. And I am confident, like Saint Thérèse of the Child Jesus, that should I commit all the sins of the world, if I repent, they would be but a small drop of water in the unquenching fire of God’s Love!

To each of you, dear friends, a huge thank you, for I feel you do not waver in your care and prayers for me. I, on the other hand, keep entrusting your intentions to Jesus. In his Easter homily, Cardinal Sean [www.cardinalseansblog.org, March 28 post, towards the end] tells how people in Rumania, at this time of the year, would not greet each other with a ‘Good Morning’ or ‘Hello!’ but would say «Christ is risen!» to which the other would reply «He is truly risen!» And I, like them, want to say to you: Alleluia!

PS. Now that the chemotherapy treatment is concluded, I have been scheduled to go for a preparatory radiotherapy appointment on April 16th. I shall have to build up my strength till then. The illness, much like life, is made of small steps. Better yet, tiny steps.

Till next week, love Marta

2 de Abril

2008-04-02T18:00:00.000+01:00

Acabei a minha quinta dose de quimio. Esta lebre está corrida e se não houver recaída, a quimioterapia pode ser uma coisa do passado. O próximo tratamento que continuará com o trabalho de acabar com as células cancerígenas será com radioterapia.

Lá pus o cateter na terça-feira dia 25 e apesar de algumas peripécias e outros tantos sustos, está a funcionar bem.

Esta última dose de quimio foi aparentemente mais forte. Pelo menos tive alguns efeitos colaterais diferentes: na pele surgiram manchas, borbulhas, comichões, mais dores, os vómitos normais e a febre a aparecer mais cedo. Estava a pensar escrever logo no dia 30, mas como andei muito chocha e no dia que vim para casa tive de voltar ao hospital fazer outros tratamentos devido aos efeitos colaterais, acabei por adiar este meu compromisso. Peço desculpa.

Agora já estou há 4 dias em casa, indo ao IPO fazer tratamentos e análises. Os valores, esses já estão debaixo de água e a aplasia chegou em força. Sei que a qualquer momento vou para o hospital pois vou tendo pequenos picos de febre que anunciam o internamento para isolar.

Fora isso, ando muito bem. E sobretudo sinto muito perto alguns de vós - apesar da distância da vista estão perto na oração e isso sente-se. Bem hajam. É tão bom viver a presença da oração e através dela a proximidade de Deus.

Os meus irmãos e os meus pais têm sido muito queridos a entreterem-me. Devem pensar que tenho menos dores quando fazem palhaçadas. Eu, riu-me porque eles também ficam felizes de me ver rir. Como diz o Cardeal Sean O’Malley, as melhores coisas da vida são de graça: um pôr do sol, a gargalhada dos irmãos, a presença de Deus.

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I finished my fifth chemotherapy. So much so good and if there is no relapse, chemotherapy may be a thing of the past. The next treatment on line to finish with the cancer cells is radiotherapy.

I had the catheter put on Tuesday 25th and despite some events and matching scares, it is functioning well.

This last dose of chemotherapy seemed stronger. Or at least provoked different side effects: my skin got all red, full of itching pimples, more pain, usual vomiting, fever showing up sooner. I expected to write on the 30th, but I really wasn’t feeling too well. The very day I came home, I had to go back to the hospital for treatment of those side effects so I ended up postponing my engagement: sorry.

I have been home now for 4 days, going back for medication and blood tests. The data is now totally under water and the low period has arrived in full force. I know that at any moment I’ll have to go to the hospital: I realize that the small fever events I have been having are a warning sign to go isolate.

Other than that, I am well. I particularly feel some of you very close to me – despite the distance, you are near in prayer and I can feel that: God bless you. It is so good to live the presence of prayer and through it, the closeness to God.

My siblings and parents have been very sweet and go out of their way to entertain me. They must think I feel less pain because of their clowning around. I laugh, for I can see they are happy to see me laugh. As Cardinal Sean O’Malley says, the best things in life are free: a sunset, the laughter of siblings, the presence of God.

2008-04-02T17:30:00.000+01:00

Eu e a minha irmã Catarina --- Me and my sister, Catarina

23 de Março

2008-03-23T17:00:00.000Z

Queridos todos

Passei uma semana verdadeiramente Santa. Sem cateter, febre, análises, transfusões, remédios e afins… a mim soube-me que nem ginjas! Pude brincar à vontade e aproveitar os meus irmãos estarem de férias. Que bom sermos alguns porque foi divertidíssimo. Fizemos tantas brincadeiras que às vezes dávamos por nós todos a rir às gargalhadas com as coisas mais insignificantes. Enfim, para mim foi uma espécie de Céu na terra...

E sabem que mais? No Domingo ressuscitou o nosso Jesus, venceu a morte, a dele e a minha, e a minha alegria não tem fim! Pude ir à Missa cantar aleluias e o meu coração transborda de felicidade. Hoje mais uma vez recebi esse grande dom que é a Paz, Paz que só o Príncipe da Paz pode trazer e que se enraíza nEle que é Deus e se fez um de nós, que nos amou até à morte e morte de cruz e que ressuscitou para nunca mais morrer!

Em Paz, volto para o IPO na próxima terça-feira 25 para fazer anestesia geral e essa micro-operação que é pôr o cateter. Depois começo a quinta quimioterapia… No hospital passarei toda a semana e Domingo dia 30 de Março, espero escrever-vos de casa, e aqui começar a nova aplasia.

Até lá, como eu, gozem bem este renascer que nos é oferecido, este ano outra vez, fresco, luminoso, cheio de paz e alegria. Beijinhos, sempre vossa

Marta

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Dear everyone

I spent a truly Holy Week. Without catheter, fever, analyses, transfusions, medications and the likes… it felt fantastic! I was able to play at ease and take advantage of the fact that my brothers and sisters were on vacation. It is great that we are a few of us because we had great fun. We ended up laughing like crazy at the simplest of things. So for me, it was like heaven on earth...

And you know what? On Sunday, our Jesus resurrected, overcame death, His and mine, and my joy has no end! I was able to go to Mass sing alleluias and my heart overflows with happiness. Today, once again, I received that greatest of gifts, the gift of Peace. That Peace which only the Prince of Peace can bring, which is rooted in Him who is God and became one of us, who loved us till death and death on the cross, and who resurrected never to die again!

In Peace, I shall go back to the hospital next Tuesday 25th to get a general anesthesia and have that micro-surgery done which is the placing of a catheter. Then, I’ll start the fifth chemotherapy... I’ll spend all the rest of the week in the hospital and on Sunday 30th I hope to write from home where I shall wait for the zeroing of the data.

Till then, like myself, do enjoy the rebirth that is offered us again this year, fresh, full of light, peace and joy. Kisses, yours truly,

Marta

16 de Março

2008-03-16T17:00:00.000Z

Queridos todos

Pois é, na terça-feira dia 11 lá fui fazer o penso e as análises. Estas mostraram que estou prontinha para a próxima quimio. Quanto ao penso… foi preciso tirar o último ponto que segurava o cateter e fez-se dose reforçada de adesivos.

Só que na sexta-feira sabe-se lá porquê, os adesivos torceram-se e descolaram-se em parte e… o cateter saiu! Ainda se pôs a hipótese de ir colocar um novo na própria sexta dia 14 mas chegou-se à conclusão que o melhor mesmo era fazer a coisa com calma.

Assim, já não vou internar na segunda, passo a Semana Santa em casa e no dia 25 então dou entrada para pôr cateter novo e começar esta quinta e provavelmente última dose de quimio.

Já aproveitei para tomar belas banhocas e andar a brincar descontraída sem a complicação do cateter pendurado. Os manos acham imensa graça porque eu agora aponto para o sítio onde estava o ‘catéta’ como eu digo, e explico que ele não está lá!

Eu até estava cheia de balanço para ir começar a quimioterapia na segunda-feira da Semana Santa, parecia-me uma boa maneira de estar em sintonia com Jesus, e até tinha a companhia do Primo Salvador, mas Deus lá sabe... Como os valores estão bem, se calhar vou dar uns passeiozinhos... aproveitar estas abertas que Deus me dá.

Hoje gostei especialmente de ir à Missa à minha Paróquia. Domingo de Ramos é um dia forte, muito intenso e toda a cerimónia foi um deslumbramento de espiritualidade, elevação, dignidade e beleza. A procissão de aclamação de Jesus Hossana, Filho de David, que começou fora da Igreja, deu-me ainda mais vontade de louvar a Deus. E gosto que o facto histórico que aqui se celebra seja lembrado no mesmo dia em que ouvimos o relato da Paixão e Morte de Jesus. Quão rápido se passa do elogio à condenação!

É verdade que eu, por ser pequenina mas não só, gosto mais do Natal, porque me comove sobremaneira que o meu Deus tenha querido ser igual a mim; e isso é já o que me salva. Mas estou tão reconhecida a Jesus que Ele tenha ido até ao fim no seu amor por mim! E que tenha aceite morrer de morte dolorosa, violenta, humilhado e abandonado. Assim sei que o que quer que me possa acontecer na vida, nunca estarei sozinha porque o meu Senhor lá estará comigo. E por isso nada temo. Obrigada, meu Jesus!

Em silêncio, adoração e acção de graças vou viver estes dias. Porque eu tenho a dita de saber que daqui a três dias o meu Senhor ressuscitará para não mais morrer e que me guarda um lugar ao pé d'Ele!

Até para a semana, desejo a todos uns dias muito cheios de Deus.

Beijinhos da Marta

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Dear everyone

As expected, I went to the hospital on Tuesday the 11th to dress the catheter and have the blood tests done. These showed that I am ready for my next chemo. As far as the catheter is concerned… the last stitch was taken off and an extra dose of adhesives was put in place.

But on Friday the 14th, for no apparent reason, the adhesives stopped adhering... and the catheter came out! There was talk of my going that very day to the surgery room to replace it, but it was eventually decided it was better not to rush things.

So I am no longer going to the hospital on Monday, instead I’ll spend Holy Week at home and then on the 25th, I’ll check in to put a new catheter and do my fifth and hopefully last chemo.

I have put the situation to good use, taking long baths, and enjoying playing around without the hassle of a hanging catheter. My brothers and sisters find it very funny that I now point to the spot that housed the ‘catéta’ – as I call it – explaining that it is no longer there!

I must say, I was ready to start chemotherapy on Monday of Holy Week. It seemed like a fitting way of being in tune with Jesus and I even had the company of Cousin Salvador, but God knows best... With the data so well, I might just go out a little bit... take advantage of these brakes God gives me.

Today I particularly enjoyed going to Mass at my Parish. Palm Sunday is such a forceful, intense day, and the celebration was a marvel of spirituality, sacredness, dignity and beauty. The acclamation procession for Jesus Hosanna Son of David, which started outside the Church, gave me an even greater desire to praise God. And I appreciate the fact that this historical moment is remembered on the same day we listen to the account of the Passion and Death of Jesus. How swift is the transition from praise to condemnation!

It is true that I, in part because I am small but not only, prefer Christmas: I am moved beyond saying that my God decided to be like me; and that, right there, is my salvation. But I am so grateful to Jesus that He went all the way in His love for me! And that He accepted to die a suffering and violent death, humiliated and abandoned. I now have the certainty that whatever happens in my life, I shall not be alone, for my Lord will be there with me. And that is why I have no fear. Thank you, my dear Jesus!

I shall live these days in silence, adoration and thanksgiving. For I am privileged to know that my Lord will rise in three days, never to die again, and that He keeps a place for me, close to Him.

Until next week, I wish that you may have your days filled with God.

Love, Marta

9 de Março

2008-03-09T17:00:00.000Z

Queridos todos

Cá estou eu a escrever-vos de casa. Viemos do hospital na terça-feira embora eu ainda não estivesse completamente bem. A minha Mãe achou que estava na hora de vir dar um bocadinho de apoio ao resto da família, já que desaparecemos a meio da noite e já tinha passado mais de uma semana no isolamento. Como os valores tinham começado a curva ascendente, os médicos foram compreensivos. E não é que na sexta dia 7 já tinha mil neutrófilos! ...e o resto a condizer. Querem melhor que isto?

Foi também decretado o fim do anti fungico que eu andava a tomar de uma forma ou outra há quatro meses. Eu até nem desgostava da versão oral do remédio, mas quanto menos coisas, melhor. Assim, até nova ordem, a batalha dos fungos foi ganha.

Agora tenho uma semana de luxo em casa. Só terei que ir na terça-feira fazer o penso do cateter, ver se os pontos que infectaram estão já bem, fazer análises. E se estiver tudo nos conformes, começo a minha quinta e última quimioterapia na segunda-feira da Semana Santa.

Os meus Pais estão muito sensibilizados com tantíssimas mensagens de apoio que têm recebido. É com toda a humildade que as recebem e vão dando graças a Deus que tão bem sabe escrever direito por linhas tortas.

Um beijinho a todos,

Marta

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Dear everyone

Here I am, writing to you, from home. We left the hospital on Tuesday afternoon although I was not completely recovered. My Mother thought it was time to come home, give some support to the rest of the family, given that we disappeared in the middle of the night and that more than a week had been spent in isolation. Since my data was moving up, the doctors accommodated us. And is it not amazing that on Friday, I already had a thousand neutrophiles to show for, and the rest of the data followed through. Could you hope for more?

The end of the anti fungi medication, which I had been taking in one form or another for the past four months, was officially declared. I did not dislike the oral medication, but less is more, right? So, unless something happens to contradict this, the battle over the fungi has been won.

Now I am poised to enjoy a cosy week at home. I will have to go on Tuesday to the Hospital to dress the catheter, see whether the infected stitches have healed and for blood tests. If everything goes according to plan, I will start my fifth and last chemotherapy on Monday of Holy Week.

My Parents are very touched by so many messages of support they are receiving. They are humbled by them and are grateful to God who, like the Portuguese saying goes, writes straight through crooked lines.

A kiss to everyone

Marta

3 de Março

2008-03-03T18:00:00.000Z

Queridos todos

O meu novo cateter tem dado que fazer: dois dos pontos infectaram e foram retirados na segunda-feira dia 25. Mas os valores já estavam a zero há alguns dias e por isso veio a febre e o internamento no IPO para isolar e fazer antibióticos. Assim temos estado. Sábado dia 1, acordei muito chorosa a queixar-me do cateter e teve que se tirar mais um ponto: agora já só tem um ponto a segurá-lo com apoio de adesivos. Os valores continuam muito baixos, fazem-se análises todos os dias e as transfusões a condizer... O meu cabelo que estava a crescer depois de ter caído com o primeiro tratamento, está outra vez a cair. Já me habituei a gostar de mim "carequinha" como me chamam cheios de ternura os manos.

Uma das médicas do IPO deu a ler à minha mãe uma peça de teatro que está agora em cena em Lisboa no Teatro Dona Maria. Chama-se 'Oscar e a Senhora Cor de Rosa' de Eric-Emmanuel Schmitt, traduzida pela Ivone Moura e pela Lídia Franco, a actriz que protagoniza a peça. A minha Mãe que não é de ficar com as coisas só para si, leu-me a história aqui no IPO e rimo-nos muito as duas. É a história do menino Oscar que tem oito ou dez anos (não me lembro ao certo mas sei que é muito mais velho que eu) e que está internado num hospital com uma leucémia em fase terminal.

Os pais dele não conseguem lidar com a iminência da morte do filho, só o vão ver uma vez por semana e são incapazes de lhe mostrar os seus sentimentos ou de lhe dar qualquer espécie de carinho. O Oscar, coitado, não acredita em Deus porque os pais também não. Acreditavam no Pai Natal mas um dia o Oscar deu-lhes a notícia de que o Pai Natal não existe... E é uma das voluntárias, parecida com as do IPO e as da Acreditar que nos entretêm e falam connosco aqui no hospital, uma senhora cor de rosa, que encoraja o Oscar a escrever cartas a Deus para se entender com Ele - porque ela acredita que Deus existe - e para explicar o seu 'desagrado' com a sua situação. A peça é curta, a minha Mãe leu-ma rápido, (também aqui só estamos as duas e nem tenho os meus irmãos para ter de lhes fazer gracinhas) e a médica do IPO ainda veio dizer que a peça «é a cara da minha Mãe».

De facto, a minha Mãe gostou tanto de a ler como eu de a ir ouvindo! Não é lamechas, tem imenso sentido do humor, é duma grande intensidade humana. Dois polos fazem girar toda a história: a gestão da morte e o testemunho de quem acredita em Deus.

Para a Vóvó Rosa, como lhe chama o Oscar, Deus é de tal maneira uma verdade vivida que é com toda a naturalidade que Ele faz parte do seu dia a dia. E por isso também do seu voluntariado junto dos doentes. Acho tão gira aquela lógica de 'se Deus existe não perdes nada em Lhe contar o que sentes...' O seu testemunho é feito de presença carinhosa e verdadeira. Não impõe - a felicidade não se impõe - mas não tem complexos nem falsos 'respeitos humanos'. É autêntica, diz a verdade, especialmente a verdade sobre a morte que se aproxima.

Fazer a experiência de Deus e do Seu Amor avassalador é tarefa pessoal, cada um de nós tem que a fazer por si. Mas como não estamos sózinhos no mundo, faz toda a diferença o testemunho de alguém que grite, pela sua alegria e serenidade, ter a certeza de ser amado por Deus. Lembram-se daquela expressão que Isaías põe na boca de Deus: ainda que uma mãe esquecesse o seu filho, Eu não te poderia esquecer, vê que te gravei na palma da minha mão... (Is 49, 15-16.) Wow! Somos seres comunitários, à imagem do nosso Deus que sendo um é trindade de amor. Por isso precisamos dos outros para sermos felizes. Precisamos que o outro nos mostre a face humana do nosso Deus. Precisamos duma senhora cor de rosa, quem quer que seja, que nos faça olhar para Deus com outros olhos, olhos de apaixonado.

Quando se tem a certeza do amor de Deus, um Deus que quando decide dar-se a conhecer, faz-se um de nós, partilha a nossa condição humana e dá conteúdo divino à nossa existência,... quando se tem a certeza do amor deste Deus, então a morte é a porta de entrada na verdadeira vida. Quem não consegue lidar com a morte fica sempre refém dela. E a vida é um contínuo fugir com o rabo à seringa, se é que me entendem... Só vive em paz quem sabe que do lado de lá da morte tem o seu Deus de amor e misericórdia pronto a acolher quem gravou na palma da Sua mão. E sabendo isso, quem não procurará viver bem, viver em resposta a esse amor?

À medida que vai escrevendo a Deus, o Oscar vai baixando as defesas. Vai descobrindo que, como Jesus na cruz, é possível sofrer sem dor, que um amanhecer revela a incansável persistência do amor de Deus por si e experimenta finalmente a paz, a alegria e a felicidade. É ele Oscar que acaba por falar aos pais na morte, na sua e na deles, e reconciliado com a vida morre completo.

Gostei muito de ouvir a minha Mãe ler-me a história. Eu por mim, tenho a sorte de me terem falado de Deus desde antes de eu nascer, por isso é tudo bem mais simples. E depois, tenho tanta gente que gosta de mim e fala de mim a Jesus que estou muito bem acompanhada. A todos agradeço e podem ter a certeza de que, quando as coisas me custam mais, penso em todos os que não têm o que eu tenho e isso ajuda-me muito.

Para a semana, espero já vos escrever de casa. Beijinhos a todos

Marta

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Dear everyone

My new catheter has been troublesome: two of the stitches infected and had to be taken out on Monday the 25th. But my data had been at zero for a few days, so fever came along and so did checking in at the hospital for isolation and antibiotics… Such has been our week. On Saturday the 1st, I woke up complaining about the catheter and another stitch was taken out: there is now only one holding the catheter with the help of some adhesives. Data continue to be very low, blood tests are done daily and transfusions accordingly… My hair which had been growing since it first fell during the initial treatment is now falling again. I have grown fond of my nickname ‘baldie’ that my siblings so caringly call me.

One of the doctors at the hospital gave my Mom a play to read. It is now showing in Lisbon. It is called ‘Oscar and the Lady in Pink’ (‘Oscar et la dame rose’ in the original French) written by Eric-Emmanuel Schmitt. My Mother, who is not the type to keep good things for herself, read the play to me and we had some good laughs. It is the story of a boy, eight or ten, (I am not sure, but he is much older than I) who is in the hospital with terminal leukemia.

His parents, who cannot cope with the impending approach of their son’s death, only visit him once a week, incapable of sharing their feelings or showing him any kind of tenderness. Oscar, poor thing, does not believe in God because his parents don’t either. They used to believe in Santa Claus but one day Oscar broke the news that Santa does not exist... So it is one of the volunteers, like those here at the hospital who keep us company, a lady in pink, who encourages Oscar to write to God – for she does believe He exists. She tells Oscar it would be a good way of settling it out with God and voice his ‘discontent’ with the whole affair. The play is short, my Mother read it quickly (you know, here at the hospital it is only the two of us and we don’t have my siblings to take care of), and according to the doctor, it has my mother written all over it.

In fact, my Mother loved the play as much as I loved listening to it. It does not whine, it has great sense of humor, profound human density. Two elements structure the entire story: the question of death and the witness of a believer.

For Granny Rose, as Oscar calls her, God is such a lived truth that He is naturally part of her daily life. And so too of the way she understands what it is to be a volunteer with the sick. I like her logic ‘if God exists, you’re better off telling him your feelings’... Her witness is made of a caring and authentic presence. She imposes nothing – happiness cannot be imposed – but she does not go around with false ‘respects’ or qualms. She is truthful, particularly telling the truth about the approaching death.

To experience God and His overwhelming love is a personal endeavor, each one of us has to do it for himself. But since we are not alone in the world, it makes all the difference to be able to witness someone else scream, with joy and serenity, the certainty of being loved by God. Remember the expression Isaiah attributes to God: even if a mother could forget her own child, I could not forget you; see, I have carved you on the palm of my hand (Is 49: 15-16). Wow! We are communal beings made in the image of our God who, being one, is a trinity of love. So we need others, in order to be happy. We need others to show us the human face of our God. We need a lady in pink, or whoever, to lead us by the hand and teach us to look at God with different eyes, the eyes of someone in love.

When one knows that God who, deciding to make Himself known, chose to become one of us, sharing our human condition, giving divine meaning to our existence, when one is certain of this God’s love..., then death is the door to real life. Anyone who cannot deal with death will forever be its hostage. Life will be a constant running away from the syringe, if you know what I mean. Peace will be enjoyed only by those who know that, on the other side of death, there is a loving and merciful God waiting to welcome the one He has carved on the palm of His hand. Knowing this, who will not try to live well, to live in response to such love?

As he writes to God, Oscar lets go of his defenses. He discovers that, like Jesus on the cross it is possible to suffer without pain, that a dawn reveals the untiring persistence of God’s love for him and finally experiences peace, joy and happiness. It is he, Oscar who ends up talking to his parents about his and their death, and reconciled with life, dies complete.

I very much enjoyed to have my Mother read this story to me. I for one, am lucky that I have been told about God since before I was born, so everything is so much simpler. And on top of that, I have so many people who like me talk to Jesus about me, that I feel in great company. Each one I thank, and you may be sure that when things get tough, the thought of those who do not have it like I do, helps me very much.

Next week, I hope to write to you from home. Love to everyone

Marta

20 de Fevereiro

2008-02-20T18:00:00.000Z

Queridos todos

Aqui vão notícias rápidas: A Marta acabou a sua quarta quimio. Peripécia inesperada: ficou sem cateter na 4ªfeira dia 13 – os tubos ficaram presos na seu triciclo de estimação… Acabou os tratamentos através de veia periférica. Na sexta colocou novo cateter … que está a funcionar. Viemos para casa e estamos à espera da descida dos valores. Hoje já fomos fazer análises e voltamos no dia 22 para ver se já precisa de alguma transfusão.

Obrigado do fundo do coração a todos que nos têm dado tanto apoio. Que privilégio ter assim quem reze por nós.

P.S. Gosto imenso que, no hospital, me chamem ‘Mãe da Marta’. A única razão porque lá estamos é ter uma criança doente e parece-me uma maneira ternurenta e inteligente de resolver o trato dos pais.

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Dear all

Here are some quick news: Marta has finished her fourth chemotherapy. Unexpected event: she lost her catheter on Wednesday 13 – the tubes got stuck in her favorite tricycle... She had to finish treatments through a peripheral vein. On Friday a new catheter was installed which seems to be working properly. We’ve come home and are now waiting for data to hit bottom. We have gone for blood tests today and will go back on the 22 to see if she needs a transfusion already.

We wish to warmly thank all who have given us support. What a privilege to have so many pray for us.

P.S. I like it very much that in the hospital I am called ‘Marta’s mother’. The only reason I am there is that I have a sick child and it seems to me a very sweet and intelligent way of bypassing the complex issue of name calling in our countries.

7 de Fevereiro

2008-02-07T18:00:00.000Z

Queridos todos

A nossa adorada Marta fez análises na segunda-feira dia 4 e confirmou-se que os valores estão a subir: hemoglobina a 10.8 (fazem transfusão abaixo de 7), 240.000 plaquetas (transfunde-se abaixo de 20.000), 800 neutrófilos... Esta aplasia (período em que os valores batem no fundo do poço) foi passada em casa! Agora, se não houver outro tipo de complicações, a Marta vai para o IPO na segunda dia 11, faz análises para confirmar que está tudo bem e começa a sua quarta quimioterapia.

Estes dias que a Marta passou em casa proporcionaram-me umas abertas a mim, Mãe da Marta - como somos tratadas no IPO. Nessas rápidas saídas, tenho encontrado pessoas que, muito atenciosas e preocupadas, me perguntam como é que eu estou. Eu respondo "Estou óptima!" Olham para mim perplexas, sem saber bem se estou a ser irónica, se estou a leste ou se simplesmente já 'me passei'! Mas a verdade é mesmo esta: estou óptima!

Estou também completamente ciente da gravidade do cancro da Marta. Sei que as leucémias mieloblásticas têm uma percentagem de cura que ronda os 30 por cento, que o facto do cancro se ter desenvolvido antes da Marta ter um ano, agrava a coisa, que os cancros têm a característica de serem imprevisíveis: agora está-se a reagir bem e daqui a meia hora está-se em perigo iminente de vida... Tendo já quatro meses de IPO, com vários internamentos e isolamentos, posso dizer que já vi muito. Já vi crianças moribundas que no dia seguinte entraram na salinha dos brinquedos pelo seu pé e já vi crianças que se diria tinham finalmente 'dado a volta' e que no dia seguinte tinham morrido. E já vi aquelas cujo estado geral se deteriora de tal maneira que vão ficando cada vez mais no seu quarto, cada vez mais ausentes até entrarem em coma cada vez mais profundo e morrerem.

Dou-me conta que mais ainda que o desenrolar do próprio cancro, há um sem fim de complicações que aparecem para alterar os prognósticos e os subsequentes tratamentos. Sei também que o processo está longe de estar concluído: quando acabar esta fase vem um ano da chamada 'manutenção' e depois vem a vigilância constante e regular: não se sabendo o que provoca este cancro não se têm pistas para antecipar uma possível recaída. E se houver recaída, tudo fica bem mais difícil e as hipóteses de cura bem mais remotas. Prognósticos aqui, só mesmo no fim do jogo!

E depois, há os tratamentos que são brutais. E brutais as consequências e os efeitos secundários dos tratamentos. E brutais todas aquelas coisas que se espera não aconteçam mas que já aconteceram noutros casos... E há as biópsias sob anestesia e ficar meio dia sem poder comer nem beber, e há as punções lombares feitas sem anestesia... E é a perspectiva de mais internamentos e de mais isolamentos e da vida posta de lado durante anos... E é o dó daqueles que sofrem sem se queixar, e daqueles que não aguentam mais, e dos pais que não são capazes de lidar com a doença, e das crianças que choram, choram... E é o ambiente que pode ser tão pesado que os próprios médicos dizem: 'há dias que nenhuma palavra é capaz de descrever o que aqui se passa'...

Para não falar no famoso transplante que a ouvir as pessoas é tão simples como tomar uma aspirina. Simples é, na medida em que o transplantado recebe a medula a transplantar através do caterer: parece uma transfusão. Mas aqui acabam as parecenças. Para preparar o doente para o transplante é preciso 'eliminar' por completo a medula do próprio, o que é feito com doses ainda mais 'letais' de quimioterapia e outros processos. E depois é preciso que o transplante agarre, que não seja rejeitado, que não rejeite o seu novo hospedeiro, que o que resta do sistema imunológico do doente não se ponha a combater desenfreadamente este invasor... E os vómitos, e os enjoos, e as feridas no sistema digestivo, e os problemas na pele, e as complicações... são proporcionais. E este isolamento sim é rigorosíssimo e não costuma durar menos de dois a três meses.

No meio disto tudo, a Marta tem tido um percurso surpreendentemente bom.

Porque a quimio tem resultado (há crianças cujos cancros não cedem nem um milímetro a doses sucessivas de quimioterapia), porque de todas as infecções que podia já ter feito - fez poucas, porque de todas as complicações - só fez a dos fungos... Porque odiava 'fazer o penso do cateter' que tem que ser mudado todas as semanas, chorava, gritava, debatia-se e ficava roxa que nem uma beringela (descolam-se os adesivos que agarram à pele e isolam de infecções primárias, limpa-se, desinfecta-se com alcóol e colocam-se novos adesivos) mas já fez dois pensos sem chorar!

No hospital de dia toda a gente sabe que de todas as crianças que por lá passaram só havia uma menina que não chorava quando fazia o penso. Agora se calhar vai passar a haver uma segunda.

E esse famoso cateter que tem funcionado sem problemas! Há crianças que com o mesmo tempo de cancro que a Marta já mudaram 4 vezes de cateter, outras que não podem pôr catéter.... E é vê-los serem picados para tirar sangue, para fazer tratamentos. E já nem tem a ver com a perícia das enfermeiras que é muita, tem a ver com a saturação e a dificuldade em gerir esta 'doença prolongada'.

A Marta é um deslumbramento e vive este desafio com uma maturidade e um sentido de humor que fazem pasmar todos: ao pé dela, a gente sente-se bem! Como não tem irmãos compatíveis e tem respondido bem aos tratamentos, os médicos decidiram não agendar para já o transplante na esperança de que a Marta seja dos raríssimos casos de mieloblásticas que se curam sem transplante. Eu acho isto uma benção do céu, não acham?

Perante tanto milagre, tanto mimo de Deus, como não viver em acção de graças?

Como não receber com toda a gratidão os paliativos que Deus nos manda, à Marta e a nós?

Como não louvar a Deus por esta avalanche de orações que amigos e desconhecidos têm feito descer sobre nós?

Nunca achámos que a vida fosse feita sobretudo ou só de coisas boas. Se agradecemos essas, como não agradecer as outras?

Se pedimos a Deus para acabar a vida nos Seus braços divinos, como achar que o nosso caminhar se pode fazer à margem daquilo que é intrinsecamente humano e que inclui dor e sofrimento?

Se sabemos que Deus gosta da Marta e de cada um de nós com um amor indizível e irrepetível, que para ela e cada um tem um projecto de amor perfeito, como não confiar, sem réstia de medo?

Se sabemos que nos entregámos à Providência misericordiosa de Deus, como não viver em absoluta paz?

Se sabemos que a fé é um dom gratuito, como não o receber com toda a humildade?

A felicidade não é a ausência de dor. A morte é a passagem para a verdadeira vida.

Deus criou-nos para sermos felizes: em que é que andamos a perder tempo?

De facto, a única coisa que devemos temer é o mau uso da nossa liberdade porque isso sim afasta-nos da felicidade.

Tudo o mais é a certeza absoluta do carinho e da ternura avassaladora de Deus por cada um de nós. Ser feliz é ter a certeza do amor de Deus por mim. É cantar, como Nossa Senhora, o meu 'Magnificat'.

Como é que eu estou? Estou óptima!

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Dear everyone

Our beloved Marta has done blood tests on Monday the 4th which confirmed that her data is strengthening: haemoglobin at 10.8 (transfusions are given under 7), 240.000 platelets (transfusions under 20.000), 800 neutrophiles... This isolation period, during which all data hits bottom, she spent home! Now, if no complications arise, Marta will go to the hospital on Monday the 11th for blood tests to check on her general well being and will start her fourth chemotherapy.

These days that Marta spent home gave me, Marta's mom -as we are known in the hospital-, the opportunity to go out. During those quick escapades, I ran into people who, very concerned and caring, asked me how I have been doing. I have answered: Great! I have seen them look at me in bewilderment, not knowing whether I am being sarcastic, whether I am in denial or have simply lost it! But this is the truth: I am doing great!

I am also acutely aware of the seriousness of Marta's cancer. I know that mieloblastic leukemias have a cure rate of about 30 percent and that Marta's cancer having developed before she was one, makes it even more problematic. I know that cancers are characteristically unpredictable: there is a good reaction now, but in half an hour's time one is in imminent danger of death... With my four months of cancer hospital I can say I have already seen a lot. I have seen dying children who the following day go to the playroom on their own two feet and I have seen children who you'd think have finally overcome the disease who are dead the next day. And I have seen those whose general state deteriorates so much that they stay in their room longer and longer, progressively more absent until they fall into an ever deeper coma and die.

I realize that more so than the development of the cancer itself, there is a great number of complications that change the prognosis and the subsequent treatments. I also know that the process is far from over: when this fase will come to an end, there will be a year's worth of the so-called 'maintenance' and later the constant and regular vigilance: not knowing what causes this cancer, there are no clues to look for to anticipate a relapse. And if there is a relapse, then everything becomes much more delicate and the chances for cure much more remote. Prognosis here... truly only at the end of the game!

And then, there are the brutal treatments. And the brutal consequences and the brutal side effects of the treatments. And brutal are all those extras that one hopes will not happen, but which have happened before in similar cases... And the biopsies done under general anesthesia which require half a day of fasting from both food and water, and the lumbar punctions done without anesthesia... And the anticipation of more hospitalizations and more isolations.... And life put on hold for years... And the heartbreak of seeing those who suffer without complaining, those who can't take it anymore, the parents who find themselves unable to cope with the disease, and the children who keep crying... And the atmosphere is sometimes so heavy that doctors themselves say: 'there are days for which there is no possible description!'

Not to mention that famous transplant which, in some people's words is as easy as taking an aspirin. Simple, yes, insofar as the transplantation occurs through the catheter: it looks like a transfusion. But that is where the similarities end. To prepare the sick for the transplant it is necessary to completely 'eliminate' their bone marrow which is done through even greater and more 'lethal' doses of chemotherapy and other processes. And then it is supposed that the transplant hold on, that it not be rejected, that it not reject its new host, that what is left of the immune system of the transplanted person not start to furiously fight the invasor... And the vomiting, and the nausea, and the sores throughout the digestive system, and the skin problems and the complications... are proportional. And yes, this isolation is an extremely rigorous one and it seldom lasts less than two to three months.

Through it all, Marta's course has been unexpectedly good.

First of all because chemotherapy has been producing the desired effects (there are children whose cancer does not yield a millimetre to successive treatments of chemo). Then, because of all the infections she could have had, she had only a few; of all the complications in store, she has yet had only the fungi... Because she hated doing the dressing of the catheter which needs to be changed weekly, she used to cry, scream, struggle and turn blue (the adhesive that prevent primary infections need to be taken off, the area has to be cleaned and disinfected with alcohol, and new adhesive put in place)... but twice already she has undergone the process without crying! At the hospital, every body knows that only one little girl among all children didn't cry while dressing the catheter: maybe now there will be a second one!

And that famous catheter which has been working hassle free! There are children whose cancer has been diagnosed at the same time as Marta and who have replaced catheters 4 times already. Others cannot have a catheter... And you see them reacting to the needles, taking blood, getting ready for treatments. And it's not that the nurses are not experts, which they are - it's just that they are fed up and that it is so difficult to handle this 'prolongued disease'.

Marta is truly amazing and lives this challenge with a maturity and a sense of humour that astonishes everyone: around her, one feels good. Since she does not have compatible siblings for the sake of a bone marrow transplant, doctors have decided not to schedule it for now in the hope that Marta is one of those rare cases of mieloblastic leukemias that are cured without the transplant. I think this is a blessing from heaven, don't you?

In the face of so many miracles, of being spoiled by God, how can we not live in perpetual thanksgiving?

How can we not praise God for the avalanche of prayers friends and anonymous have bestowed upon us?

How can we not receive with profound gratitude the help that God sends Marta and us?

We never thought life to be mostly or only good things. If we are grateful for these, how can we not be grateful for the others?

If we have asked God to eventually welcome us in His divine arms, how can we suppose that our journey can be trod apart from what is intrinsically human and which includes pain and suffering?

If we know that God loves Marta and each one with a love that is unique and unmeasurable, that He has a project for each one that is perfect, how can we not trust totally, without a shadow of fear?

If we know we have committed ourselves to the merciful Providence of God, how can we not live in absolute peace?

If we know that faith is a free gift, how can we not accept it with true humility?

Happiness is not the absence of pain. Death is the door to real life.

God created us to be happy: where are we loosing our time?

In fact, the only thing to fear is the misuse of our freedom for that is what really makes us unhappy.

All that matters is the absolute certainty of God's overwhelming care and tenderness for each one of us. To be happy is to be absolutely sure of God's love for me. It is to sing, like Our Lady, my 'Magnificat'.

How am I doing? Great!

27 de Janeiro

2008-01-27T18:00:00.000Z

Queridos todos, a grande notícia desta semana é que estou a fazer o isolamento em casa porque ainda não fiz febre. Os valores estão muito baixos: neutrófilos (defesas) a zero há vários dias e já tive de fazer uma transfusão de sangue e duas de plaquetas que na gíria do IPO se diz "bife e batatas fritas" (as plaquetas são amareladas). Até tenho medo de estar tão contente porque isto pode mudar de uma hora para a outra. No isolamento em quarto do hospital, estou fechada 24 horas por dia, o que às vezes farta, digo eu. Custa-me entender porque não me deixam sair do quarto tantos dias seguidos e noutras alturas até dou voltas de tricíclo nos corredores em ritmo de 24 horas de Le Mans, passo na salinha dos brinquedos e vou à capela dizer olá ao Jesus. Por isso estar a fazer um isolamento em casa é um verdadeiro luxo e grande miminho de Deus.

Das muitas cartas e preciosas notas e mensagens que tenho recebido ao longo desta caminhada, a que recebi esta semana da minha madrinha pelo correio deixou-me particularmente comovida e orgulhosa. Comovida porque senti o quanto gosta de mim e reza por mim, e orgulhosa porque a minha madrinha é uma mulher de fé, testemunha das maravilhas que Deus faz na sua vida. Tenho muita sorte nos padrinhos que tenho...

Os meus pais tem andado a ler a encíclica do Papa "Spe salvi" (Salvos pela Esperança). A esperança é essa virtude teológica que nos remete para a verdadeira meta da vida e que, nas palavras do Papa, "justifica a canseira do caminho". Nem mais. Que maneira concreta e maravilhosa de pôr as coisas!

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Dear all, the big news this week is that I am 'isolating' at home because I haven't yet had fever. Data are very low: neutrofiles (defenses) at zero for a few days now, and I have had already one blood and two platelets transfusions which in hospital jargon is called 'steak' and 'fries' (the platelets being yellowish). I almost do not dare rejoice because all can change in an hour's time. When I isolate at the hospital, I am locked in a room for 24 hours a day: sometimes I am really fed up. I don't understand either why it is I am not allowed to go out for so many days in a row because in other circumstances, when I am doing chemeo for instance, I move about, do the 24 hours of Le Mans in my tricycle, go to the toy room and stop in the Chapel to say hello to Jesus. So, to be at home for this isolation is a true luxury and a real treat from God.

Among the many letters and precious notes or messages I have been receiving along this journey, the one I got in the mail this week from my godmother moved me profoundly and made me particularly proud. I am deeply touched to see how much my godmother loves me and how much she prays for me. I am proud of her because it is clear that she is a woman of faith who bears witness to the great things the Lord is doing in her life. I am very lucky with my godparents...

My mom and dad have been reading the Pope's encyclical "Spe salvi" (Saved by Hope). Hope is that theological virtue which connects us to the true goal of life and which, in the Pope's words, "justifies the effort of the journey". Yup. What a practical and marvellous way of putting things!

20 de Janeiro

2008-01-20T18:00:00.000Z

Acabei no início desta semana a terceira dose de quimioterapia que correu bem e vim para casa à espera dos efeitos colaterais. Na terça feira dia 15 fiz ainda uma punção lombar terapêutica sem anestesia geral que, digo-vos, não achei grande graça. Na sexta-feira medi o meu estado clínico: 97000 plaquetas, 9 de hemoglobina e 2200 neutrófilos. Não percebo nada disto mas os meus pais disseram-me para estar descansada porque são coisas boas. Ainda bem. Mas os médicos que sabem que isto muda muito rapidamente nesta fase mandaram-me segunda-feira dia 21 fazer nova análise de sangue. São muito cuidadosos e apesar de eu não ter febre (por enquanto) não abrandam a vigilância.

Se tudo correr bem ainda tenho nesta fase dos tratamentos mais duas doses de quimioterapia pela frente antes de isto abrandar (do princípio ao fim do processo são mais ou menos 5 semanas para sessão).

Cada dia que estou em casa é um ganho e se puder passar parte deste isolamento com a minha família que bom que era. Curiosamente o cabelo começou a crescer quando eu estive de baixa com os fungos e não caiu com a segunda quimioterapia. Será que vai cair com esta? Seja como fôr os meus irmãos já me alcunham com grande ternura a "minha querida carequinha".

Estou muito grata à ciência que vai evoluindo e que agora sabe tantas mais coisas do que há meia dúzia de anos. Os meus pais dizem que para nós católicos nada disto é novidade. Sabemos que Deus nos deu o mandato de dominar a terra e tomar conta dela e usar a nossa inteligência para o fazer. Os grandes teólogos sempre disseram que a fé se alicerça na razão e na lei natural embora depois nos fale de uma realidade que nos ultrapassa. Se nos tivéssemos esquecido disso, o nosso Papa tem-no repetido regularmente e entre outras coisas era disso que ia falar na Universidade de Roma La Sapienza, fundada pelo Papa Bonifácio VIII em 1303. "O perigo do mundo ocidental, para falar apenas neste, é que hoje o homem, justamente em razão da grandeza do seu poder e do seu saber, capitule perante a questão da verdade" e que a razão "ceda à pressão dos interesses e à tentação da utilidade erigida como critério supremo", alerta o Papa. Vivemos numa época um pouco esquizofrénica enquanto quem percebe pouco dos assuntos pode falar quanto quiser e se arroga legitimidades que não tem, outros que verdadeiramente meditam sobre as coisas e são conhecedores profundos desses temas são impedidos de falar, em nome de uma liberdade que cada vez é mais fundamentalista e sectária e menos real e verdadeira.

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At the beginning of this week, I finished my third chemotherapy which went well and I was sent home to wait for the 'collateral damage'. On tuesday the 15th I had another therapeutic lumbar punction without general anesthesia, which I may say, was not great fun... Friday I had a blood test to check on my clinical status: 97000 platelets, haemoglobin at 9, 2200 neutrofiles. I don't really understand much about all this but my parents told me to relax because it's good news. I am glad. But my doctors who know everything changes very fast at this stage have asked me back for more tests tomorrow monday the 21st. They are very careful and although I do not have fever at this point they do not ease their vigilance.

If everything goes according to plan I still have two more chemotherapy sessions (about a 5 week span for each) before we move on to an easier pace.

Every day I am home is a plus and if I could be home with my family for part of this 'isolation' it would be great. Strangely enough my hair, which started to grow while I was down with the fungi, did not fall with the second chemo. Will it fall with this one? Be as it may, my siblings have nicknamed me with great tenderness 'my dear baldie'.

I am very grateful to science for its advances and for it having evolved so much is the past few years. My parents say that to us Catholics this is not new. We know that God gave us the mandate to rule the earth and steward over it using our intelligence to do so. The great theologians always said that faith is grounded on reason and natural law although it eventually tells us about a reality that goes beyond our grasp. Should we have forgotten that, our Pope has repeated it regularly and among other topics, that was part of his talk at the Roman University La Sapienza, created in 1303 by Pope Boniface VIII. "The danger for the western world, to mention just this one, is that nowadays, precisely because of the greatness of his power and knowledge, Man capitulate in the matter of truth" and that reason "yield to the pressures of interests and the temptation of utility erected as supreme criterion" warns the Pope. We live in quite schizofrenic times when those who know little about a topic can say all they want and claim for themselves a legitimacy they don't have, while those who are truly knowledgeable and have profoundly meditated the subjects are forbidden to speak out on behalf of a liberty that has become sectarian and fundamentalist instead of real and true.

9 de Janeiro

2008-01-09T18:00:00.000Z

Estive à espera do resultado da biópsia e da punção lombar que ontem fiz para poder aqui contar mais um pouco destas coisas. A biópsia é feita sob anestesia geral e aproveitaram para me fazer também a punção. Felizmente acordei bem e vim para casa sem problemas. Hoje já recebemos os resultados preliminares que são animadores com os níveis de células cancerígenas a não serem visíveis, o que significa que estão muito baixas. Dou entrada no IPO àmanhã, dia 10 de Janeiro, para uma nova dose de quimioterapia que durará 5 dias. É a terceira. Como tenho estado em casa ganhei mais peso e já tenho outra vez bochechas como as desta fotografia aqui ao lado. Tenho sentido muito perto as orações de todos os que me visitam aqui no blog mesmo os que não deixam nada escrito. Mil obrigados. Hoje faz 20 anos que o meu tio Pedro foi chamado para Deus e eu sei que lá do Céu ele olha por mim. À noite, à conversa com Nossa Senhora e o Menino Jesus peço-lhes também pelas intenções que me são confiadas.

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I was waiting for the results of the biopsy and lumbar punction I did yesterday to come here to share them with you. The biopsy is done under general anestesia. I woke up fine and came home. We have already received the preliminary results which are very encouraging for on the basic microscope there are no visible cancer cells: this means their number is very low. Tomorrow, January 10th, I go back to the hospital for my third chemio which will last 5 days. Since I have been home, I gained some weight and I have rosy cheeks like the ones in the picture. I have felt very close the prayers of those who have visited me in this blog even those who do not leave any messages. Thank you for that. Today is the 20th anniversary of my uncle Pedro's departure to God and I know that from heaven he looks after me. At night, when I chat with Our Lady and the Baby Jesus I too tell them about the intentions entrusted to me.

30 de Dezembro

2007-12-30T18:00:00.000Z

Ando muito contente. Não havendo nenhuma complicação especial no meu estado de saúde, o hospital arranjou maneira de eu poder fazer o anti-fúngico diário em casa, o que quer dizer que, se não houver surpresas, ficarei com os manos e os pais em casa mais uma semana antes de começar nova fase de quimioterapia. E como também não tenho febre, no Domingo pude ir com os meus pais e irmãos à Missa na minha querida paróquia de Santa Isabel onde tantos têm rezado por mim, a começar pelo Padre José Manuel que também me fez muitas visitas no Hospital. O Padre José Manuel lembrou-nos que o Sr. Cardeal Patriarca reza Missa na nossa paróquia na próxima terça-feira dia 1 às 11h00. Vamos todos para mostrarmos quanto somos devotos da nossa paróquia de Santa Isabel.

Quanto a compatibilidades, quem quiser registar-se, o processo de doação de medula é coordenado pelo CEDACE, que funciona em Lisboa no Hospital Pulido Valente. O Carlos Oliveira fez o favor de adiantar trabalho e disse-nos que toda a informação está disponível no site www.chsul.pt e o telefone do centro é o 217504100 (Susana Ramalheiro – embora ela só regresse no inicio de Janeiro). O IPO agradece - e a minha família também - embora nesta fase os médicos tenham dito que não havendo ninguém compatível na família directa, o transplante ficará para pensar mais tarde. A Mãe está aliviadíssima porque um transplante tem riscos para o receptor e ainda está longe de ser uma solução mágica. Vou fazer nova ecografia na sexta-feira para ver o estado dos fungos.

Queria ainda dar uma palavra muito especial hoje à querida família do Fábio que deixou uma mensagem linda neste blogue. O Fábio é um menino de ouro que eu conheci quando entrei no IPO pela primeira vez. Já ia à minha frente com algumas vicissitudes mas quando mudou para o quarto ao lado do meu tinha uns grandes olhos cheios de luz, parecia que não era nada com ele. A avó e a tia que mais se revezavam ao pé dele são pessoas extraordinárias e mando-lhes um beijinho muito grande. O Fábio foi levado pelos anjos no dia em que fazia 4 anos porque na casa do nosso Pai do Céu havia uma grande festa para lhe dar parabéns. Obrigada Fábio por teres passado na terra com a tua alegria e obrigada por estares agora no Céu a tomar conta de nós. Até sempre, até um dia...

A todos desejo um muito bom ano. Para mim será com certeza porque quaisquer que sejam as peripécias desta minha aventura, Deus é o meu timoneiro.

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I am very happy lately. I have not been having any unexpected complications so the hospital has found a way for me to do the daily medication at home. And since I am not having fever, if everything continues like this, I can expect to stay home another week with my parents and siblings before I start new chemo. This Sunday I was able to go to Mass to my dearest parish of Santa Isabel where so many people have been praying for me, starting with my Pastor Father Jose Manuel who has visited me so often at the hospital. He has reminded us that Lisbon’s Cardinal Patriarch is going to say Mass at our parish this Tuesday 1st at 11h00 AM. Let us all show up to demonstrate our love to our parish.

As compatibility goes, whoever wants to register to be a potential international donor is most welcomed and can do so by taking blood at their local hospital. You can check the site www.chsul.pt. In my case since there is no immediate family donor, doctors have said that the decision to transplant is being postponed to a later date. My mother is very much relieved for a transplant is not without very serious risks and is not the miracle cure it is often thought to be. On Friday I will have a new sonogram to see how the fungi are doing.

Today, a very special word to Fábio's family who left a beautiful message on this blog. Fabio is a marvelous boy I met during my first stay at the hospital. He was ahead of me in a number of adventures. But when he moved to the room next to mine, he had his big eyes full of light and it seemed nothing could affect him. His Grandma and Aunt who never left his bedside are extraordinary persons and I send them a big kiss. Fabio was taken by the angels on the day of his fourth birthday because home with our Father in Heaven they were throwing a big party to celebrate him. Thank you Fabio, for having come to earth with your joyfulness and thank you for being now in heaven taking care of us. With you always; see you one day...

I wish you all a very happy new year. For me, it is certainly going to be a great one, for whatever the vicissitudes of this adventure, God is the Captain of my ship.

24 de Dezembro

2007-12-24T18:00:00.000Z

É véspera de Natal!... O Deus Menino nasce esta noite para divinizar a minha humanidade. A partir de agora tudo quanto eu fôr ou fizer tem valor eterno. A partir de agora nada do que é humano me pode deixar indiferente. A partir de agora o amor de Deus invade a minha vida, e o meu coração não mais perderá a alegria dessa certeza. A paz desse Deus que por mim se fez tão pequenino torna-se fonte inesgotável de serenidade. Cantam os anjos no Céu hinos de Louvor e de Glória ao nosso Deus e todo o meu ser se junta a eles num sufoco de felicidade.

Este Natal, mais uma vez contamos as nossas inúmeras bênçãos. Hoje entre estas se inclui a Marta ter voltado a casa. Para a semana saberemos qual a próxima etapa, mas agora gozamos o presente. A Marta pede para agradecermos as orações, mensagens e visitas que lhe são feitas aqui neste blogue ou que lhe chegam das mais variadas formas.

Tenha um Santo Natal.

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It's Christmas Eve!... Baby Jesus is about to be born tonight to divinize my humanity. From now on, everything that I am or do has eternal value. From now on, nothing that is human can leave me indifferent. From now on, the love of God invades my life and my heart will never lose the joy of this certainty. The peace of this God who for my sake became so tiny becomes an undying source of serenity. In heaven, the angels sing hymns of praise and glory to our God and my whole being joins them in an abundance of happiness.

This Christmas, once again, we count our many blessings. Among them today is the fact that Marta has come home. In a few days, we will know what comes next, but for now we take delight in the present. Marta has asked us to thank you for prayers, messages and visits she receives in this blog as well as through different sources.

Have a Holy Christmas.

18 de Dezembro

2007-12-18T18:00:00.000Z

Ontem à noite a Marta fez febre e por isso partimos para o IPO. Está a tomar antibióticos e por agora ainda não repetiu febre. Em princípio são precisas 48 horas sem febre para ter alta.Vamos ver se se descobre o que provocou este pico...

Entretanto já nos foi dito que há vários potenciais dadores de medula quer em Portugal quer no estrangeiro. Passada esta primeira fase, os testes de compatibilidade têm que ser mais específicos até se chegar ao dador ideal.

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Yesterday evening Marta had some fever and off we went to the Hospital. She is taking antibiotics and has not had fever since. In general it is only after a 48 hour period without fever that one is allowed back home. Let's see if we can find out what caused this occurrence...

In the meantime we have been told that there are a number of potencial bone marrow donors both in Portugal and abroad. Further tests will now be done on those candidates to find the ideal one.

16 de Dezembro

2007-12-16T18:00:00.000Z

Queridos todos,

Têm rezado tanto por mim que estou a fazer o isolamento em casa porque não tenho tido febre. Os valores estão mesmo cá em baixo: neutrófilos a zero e fiz uma transfusão de plaquetas. Continuo a ir todos os dias fazer o anti-fúngico e os meus médicos estão sempre a acompanhar o meu estado geral e as consequências da quimioterapia. A qualquer momento posso ser internada, baste que apareça um pouco de febre. Se assim acontecer, disso vos darei logo conta. Caso contrário vou aproveitando a companhia dos meus irmãos que agora estão de férias. É uma benção!

O Menino Jesus vem aí e eu não quero que ninguém esteja triste ou aflito: Ele é a minha companhia e o meu Salvador. E como gosto muito de música adorava que cantassem muitos Glórias a Jesus por mim.

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Dear everyone,

You have been praying so hard for me that I am 'isolating' at home instead of staying at the Hospital. My medical data are fragile: zero neutrofiles and I had to do a platelet transfusion. I am still doing the anti-fungi on a daily basis and my medical doctors are closely monitoring my general situation and those uncomfortable chemo side-effects. I could go to stay at the Hospital at any moment if fever surfaces. If that is the case I will let you know immediately. If not, I am enjoying playing with my brothers and sisters while they have their school vacations. It is a blessing!

Little Jesus is coming and please don’t let anyone be sad or anguished: He is my company and my Savior. And because I love music so much I would love for you to sing many Glorias to God on my behalf.

9 de Dezembro

2007-12-09T18:00:00.000Z

A Marta acabou hoje, domingo, a segunda sessão de quimioterapia. Os valores estão hoje suficientemente bons para vir a casa uns dias antes de voltar ao IPO e entrar em isolamento. O resto continua como é de esperar em tratamentos de quimioterapia. O IPO já vive um clima de Natal com enfeites em todos os andares e em todas as portas. As educadoras da pediatria esmeraram-se e os vários presépios no 7ºandar e no Hospital de Dia, feitos com a ajuda dos doentes e das suas famílias, são a face visível de uma dedicação e generosidade cristãs.

Infelizmente, no refeitório do 4º andar, a Eurest que explora a cantina, explicou às famílias dos doentes que não haveria espaço para pôr presépio, apenas para colocar várias árvores de Natal rodeadas de lindos embrulhos com laçarotes!...

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This Sunday, Marta ended her second chemotherapy session. Her data are at sufficiently good levels that she can come home for a few days before returning to the Hospital to 'isolate'. Other than that, everything is going as expected for someone undergoing cancer treatment. The Hospital is already decorated with Christmas trimmings and lights. The staff in charge of entertaining the kids have gone out of their way to make various Nativity sets with the help of patients and their families for both the pediatric floor and the pediatric Day Hospital. Those beautiful reminders of our lord's birth show the staff truly Christian generosity and dedication.

Unfortunately, on the 4th floor, the company that runs the cafeteria, Eurest, has told the families that there is no room for a Nativity set, but only for a number of Christmas trees, some of which surrounded by boxes in beautiful wrappings!...

3 de Dezembro

2007-12-03T18:00:00.000Z

Notícias frescas:

entre os irmãos e pais não há ninguém compatível com a Marta para efeitos de transplante de medula. Está-se agora à procura entre os dadores registados nacional e internacionalmente.
a Marta está há dois dias sem febre e vai ser internada amanhã terça-feira dia 4 para começar uma semana de quimioterapia.

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Fresh news:

among siblings and parents there is no one compatible with Marta for the sake of a bone marrow transplant. The search has now been expanded to include nationally and internationally registered donors.
Marta has been without fever for two days and she will be admitted into the Hospital tomorrow, Tuesday 4th, for a week’s worth of chemotherapy.

1 de Dezembro

2007-12-01T18:00:00.000Z

Nos últimos dois dias, a febre da Marta poderá estar finalmente a ceder. Dos cinco picos diários que fez, está agora a fazer só dois. As análises ao sangue feitas na sexta-feira também indicam que a infecção está a abrandar. O processo dos fungos está longe de estar resolvido mas pelo menos dá agora um sinal encorajador. A hipótese de mudar de anti-fúngico na próxima semana é agora improvável, mantendo a terapia que vem sendo feita. Na terça-feira dia 4 vai fazer nova ecografia para verificar a evolução dos fungos.

O estado geral da Marta é muito razoável embora já tenha perdido algum peso. Os vómitos vão e vêm e não tem muita vontade de comer. Ultimamente constipou-se e a tosse tem-na incomodado. Mas já está melhorzinha. Quando está sem febre, a Marta está bem-disposta e é uma fonte de inspiração. Está sempre atenta a tudo quer em casa quer no hospital e ri-se com as mais pequeninas coisas ou com qualquer patetice que os irmãos, enfermeiras ou médicos façam para a distrair. Depois responde a cada um com as suas próprias caretas. Só não gosta nada dos doutores-palhaços que vão regularmente ao IPO animar as crianças. Adora música e põe-se a dançar assim que ouve uns acordes.

Queremos partilhar convosco os muitos mimos que nos têm enchido o coração. Acima de tudo o carinho do nosso Deus de Amor que nos contempla com a Sua graça. E esta maravilha palpável que é a nossa Santa Madre Igreja que, no cumprimento do mandato de Jesus, nos vai proporcionando encontros reais com o nosso Deus. Os sacramentos, em especial a Eucaristia, têm-nos alimentado a todos com uma força e serenidade que não calculávamos possível. E a nossa comunidade paroquial e todos quantos nos têm apoiado, têm sido como um apertado laço de ternura e oração que nos faz antever o que será a comunhão dos santos. Por tudo dizemos «Louvado seja Deus!».

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In the last couple of days, Marta’s fever seems to have started to yielding. From the five daily highs she had been having, she is now down to two. The blood tests taken on Friday also indicate that the infection is cooling off. The fungi process is far from over but at least we are getting some encouraging signs. It now seems improbable that Marta will change medication but instead will continue the present therapy. On Tuesday the 4th she will have a new sonogram to check on the evolution of the fungi.

Generally speaking, Marta’s condition is quite good although she has already lost some weight. Nausea comes and goes and she does not have a great appetite. Lately, she’s caught a cold and cough is bothering her. But she is getting better. Whenever she is not with the fever, Marta is in a good mood and a source of inspiration. She is attentive to everything whether at home or at the hospital and finds joy in the smallest things or the silliest acts her siblings, nurses or doctors make to entertain her. She responds to each one of them with her own funny faces. However, she does not like the clown-doctors who regularly go to the hospital to cheer up the children. She loves music and starts to dance as soon as she hears some notes.

We would like to share with you the many gifts that have warmed our hearts. Most of all, the kindness of our God of Love who fills us with His grace. And what a marvel is our Holy Mother the Church which, in response to Jesus’ desire, allows us to touch the face of God! The sacraments, in particular the Eucharist, have nurtured us with a strength and serenity we did not know possible. And our parochial community as well as those who have supported us have been like a tight net of tenderness and prayer which anticipates the communion of saints. For everything we say «Blessed be God»!

25 de Novembro

2007-11-25T18:00:00.000Z

Olá! Esta semana não posso dar grandes novidades médicas porque os fungos continuam a fazer das suas no fígado e baço e a dar-me febres altas e com intervalos muito curtos. Parece que os fungos são assim mesmo, persistentes e demorados. Durante a próxima semana vão-me manter o mesmo tratamento anti-fúngico, depois, logo se vê. A febre vai adiando a quimioterapia. Entretanto, vá-se lá saber porquê, enjoei o anti-pirético, o que significa que cada vez que a minha querida Mãe me dá este remédio, eu tenho vómitos e acaba por vir tudo fora. Os médicos preocupam-se e vão arranjando alternativas. Eu repito: "o meu coração não tem medo, sei em quem confio".

Gosto muito das mensagens e orações que tenho recebido de todo o lado e vi neste blog que as visitas são registadas de lugares tão diferentes. Nem sequer posso mencionar todos os que sei que aqui vêm saber de mim: Papua Nova Guiné (obrigada Padre Don), Republica Popular da China, Zimbabué (amigos do meu irmão), Moçambique (olá primo Nuno), Angola (obrigada Padre Luís França, tio António e família Sá Carneiro), Grécia ('efcaristó poli' primo Marcello), Espanha (querida tia Venturina), Suécia (obrigada famílias Evanders e Wendt pelas palavras), Bélgica (tia Jola e tio Jorge), Itália (a família Coda Nunziante da minha emocionada madrinha), França (querida Petite Mère e Carmelo do Cristo-Rei), Alemanha(queridos primos Tiago, Dana, Lé e Cristina), Inglaterra (tios e primos Kurzer e outros), Brasil (tio Pedro, irmã Vera Maria e as Missionárias da Caridade e vários amigos de amigos), EUA: Califórnia (bem hajam queridos Dell'Oro e família Alario-nossos quase gémeos que mandaram uma fotografia giríssima dos sete irmãos com um cartaz a dizer "We love you Marta", entre outros amigos tão generosos), Massachussetts (obrigada Padre Roger e outros amigos muito especiais), Georgia (obrigada família Rouzee), Texas (obrigada Pringles), Nova Iorque (obrigada famílias Byrne, Carnahan, Burmester, Brancato, primo Rui, e tantos amigos), Alabama (irmã Louise Marie e o convento das Sister Servants), Arizona (obrigado família Hillmann), Filadélfia (querida korinna) etc,etc. De Portugal tantos e-mails e notas de simpatia de Lisboa, do Porto, do Alentejo, de Viseu, da família, amigos dos meus pais e irmãos, e em especial do meu padrinho tio Gonçalo.

Esta avalanche de orações que tantas bênçãos já me trouxe, não pode deixar de encher o meu coração de um enorme sentimento de Acção de Graças. A cada um quero dar um recado muito pessoal: os desígnios de Deus podem ser misteriosos mas o meu querido Jesus não me deixa estar triste pois Ele é a minha verdadeira alegria.

Sempre vossa, Marta

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Hi there! There aren't big medical news because the fungi are still going at it in the liver and spleen, and they still give me high fevers at very short intervals. Apparently that's how fungi are, persistent and slow. So during next week I'll be given the same anti-fungi treatment. After that, we'll see. Fever keeps postponing chemotherapy. In the meantime, who knows why, I got sick of anti-fever medication, which means that each time my Mommy gives me this medication I am sick to my stomach and eventually throw up. My doctors worry and keep finding alternatives. I say again: "My heart is not afraid, I know in Whom I trust".

I very much like messages and prayers I have been receiving from everywhere and through this blog I noticed visits come from such different places. I can't even mention all those I know who come here to find out about me: Papua New Guine (thank you Father Don), China, Zimbabwe (friends of my brother), Mozambique (hi there cousin Nuno), Angola (thank you Father Luis França, uncle Antonio and Sá Carneiro family), Greece ("efcaristó poli" cousin Marcello), Spain (dear Venturina), Sweden (thank you Evanders and Wendts for your words), Belgium (Jola and Jorge), Italy (my dear godmother and the Coda Nunziante), France (dear Petite Mère and Carmel du Christ-Roi), Germany (dear cousins Tiago, Dana, Lé and Cristina), England (Kurzer cousins and others), Brazil (uncle Pedro, sister Vera Maria and the Missionaries of Charity and various friends of friends), USA: California (God bless you dear Dell'Oros and Alarios - our near twin family who sent us the cutest photograph of the seven brothers and sisters holding a paper on which was written "We love you Marta!", among other generous friends), Massachussetts (thank you Father Roger and other very special Friends), Georgia (thanks Rouzees), Texas (thank you Pringles), New York (thank you Byrne, Carnahan, Burmester, Brancato, cousin Rui and so many others), Alabama (sister Louise Marie and the Sister Servants), Arizona (thank you Hillmanns), Philadelphia (dear Korinna), etc, etc. From Portugal, so many kind e-mails and messages: Lisbon, Porto, Alentejo, Viseu, from family, friends of my parents and brothers and sisters and in particular my godfather tio Gonçalo.

This avalanche of prayers that has already brought me so many blessings cannot but fill my heart with an huge sense of Thanksgiving. Just between you and me there is something very personal I want to say: God's ways may be mysterious but my beloved Jesus does not allow me to go sad for He is my true joy.

Yours, Marta

17 de Novembro

2007-11-17T18:00:00.000Z

A Marta continua com febre. Desde o dia 2 tem alternado em 3,4 e 5 picos diários. Na sexta-feita 16, fez análises: está com hemoglobina baixa e hoje leva uma transfusão de sangue. Foi também feita uma ecografia que indicou ainda a existência de muitos fungos no baço e no fígado e a infecção ainda não diminuiu. Prevê-se por isso que continuará o tratamento anti-fúngico pelo menos por mais uma semana com as idas diárias ao IPO, mas vindo dormir a casa. Temos recebido com gratidão e consolo o que nos têm testemunhado quer verbalmente, quer por cartas, sms, email, ou neste blog os queridos amigos que acompanham a Marta e a nós neste caminho. A eles dizemos com o coração cheio de paz como disse São Paulo: "sei em Quem pus a minha confiança". Todas as orações agradecemos e pedimos que as mantenham bem vivas. Nós imploramos ao Senhor, Deus fiel, que com esta aventura nos faça crescer à Sua imagem e semelhança. Pedimos também que rezem por todas aquelas famílias com quem temos convivido no IPO para quem tem sido difícil libertar o coração de revoltas, mágoas ou angústias. Por elas pedimos a Deus.

Em regra este blog será actualizado uma vez por semana, ao fim de semana.

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Marta keeps having fever. Since November 2nd she's been making 3, 4 or 5 fever highs daily. On Friday the 16th she did blood tests: she needs a blood transfusion today. Another sonogram was made that confirmed she still has many fungi in her liver and spleen, and the infection has not diminished. It is expected that she will maintain the same treatment with daily trips to the hospital. We have received with gratitude and consolation that our friends have sent us, either through letters, sms, emails or as comments on this blog. To all of them, Marta and us, want to repeat what saint Paul said with our hearts filled with peace : "I know in Whom I have put my trust". We are grateful for all prayers and ask that you keep them going: we ask the Lord of faithfulness that we may grow in His image and likeness. We ask that you also pray for those families who we run into at the hospital. For some of them it has been dificult to free their hearts from anger, pain and anguish. For them we pray.

Usually this blog will be brought to date once a week, on weekends.

11 de Novembro

2007-11-11T18:00:00.000Z

Hoje é dia de S. Martinho, dia do Santo do meu irmão mais velho, o Martim, a quem eu queria agradecer ter feito este blogue que ajuda muito os meus pais a manter informados os meus amigos e a família.Os meus irmãos e irmãs que me dão muito mimo,( além do Martim, também a Mathilde, o Tomás, a Beatriz, a Catarina e o Bernardo) explicaram-me que os pais me confiaram aos cuidados técnicos de uma equipa super competente e queridíssima. Estou a receber o melhor tratamento possível. Claro que este é um processo longo feito de avanços e recuos e a isso nos vamos habituando. Todos estamos serenos e em paz e vivemos o dia-a-dia com o mesmo espírito de Acção de Graças de sempre. Á medida que ao nosso lado alguns companheiros de doença vão partindo para ao pé de Deus vamos sentindo a intercessão amiga e próxima dessas crianças. Também vibramos com as vitórias e nos comovemos com as desventuras daqueles que connosco estão em tratamento. Um grande obrigado por tantos testemunhos de carinho e preocupação. Temos sabido de uma avalanche de orações que já nos obtiveram tantas bençãos. Bem hajam."O Senhor é meu Pastor nada me faltará".

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Today is Saint Martin's day, patron saint of my older brother whom I would like to thank for creating this blog which so much helps my parents keep family and friends informed. My brothers and sisters who are pampering me (not only Martim, but also Mathilde, Tomás, Beatriz, Catarina and Bernardo) have told me that our parents have entrusted me to the expert care of a very competent and sweet team of professionals. I am getting the best possible treatment. Of course this is a long process made of ups and downs and we are getting used to that. We are all serene and at peace living our daily life with the same spirit of thanks giving as always. As some of the children we got to know in the hospital are leaving to go to God, we have been feeling their friendly and close intercession. We delight in the victories and are touched by the setbacks of those who are being treated at the same time as I. A big thanks for so much love and care we have been receiving. We have known of an avalanche of prayers through which we have already obtained so many blessings. God bless."The Lord is my shepherd I shall not want".

7 de Novembro

2007-11-07T18:00:00.000Z

A ecografia feita ontem mostrou que a Marta tem uns fungos no fígado e no baço, sendo isso a causa mais provável da febre que tem tido. Está agora a tomar um anti-fúngico uma vez por dia, tendo de ir, por isso, ao Hospital de Dia (IPO). A previsão é de que dentro de uma semana este problema evolua favoravelmente e possa começar nova fase de quimioterapia.

Entretanto fomos informados de que os testes à compatibilidade da medula feita aos pais e irmãos da Marta só deverão ser conclusivos na segunda quinzena do corrente mês.

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The sonogram done yesterday showed that Marta has some fungi in her liver and spleen, that being the probable cause of the fever she's been having. She's now taking the appropriate medicine, having to visit the hospital once a day. It is expected that within a week the problem will be under control and she will be able to start a new chemotherapy session.

In the meantime we've been informed that the compatibility test for the bone marrow transplant will come in sometime during the last two weeks of November.

5 de Novembro

2007-11-05T18:00:00.000Z

Hoje segunda-feira a Marta e a Mãe eram para ficar internadas e começar nova dose de quimioterapia. Mas como a Marta está a fazer febre, o médicos quiseram primeiro tentar descobrir a causa dessa infecção. Por isso passaram o dia no "Hospital de dia" (sítio onde no IPO são tratadas as crianças que não estão em internamento) a fazer análises, radiografias, antibióticos, mudança do penso do catéter, etc. Amanhã voltam para ecografia e mais antibióticos, etc. Não sabemos por isso quando se pode iniciar a nova dose de quimioterapia, nem quando será o internamento.

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Today, Marta was supposed to be readmitted to the Hospital and restart chemotherapy. However because she's been having fever since Friday, doctors have decided to postpone it to try to find out what's causing the infection. So today mother and daughter spent their time at the "Day Hospital" a place at the IPO where children who are not staying at the Hospital are treated on a walk-in basis. She did blood tests, x-rays, antibiotics, etc. Tomorrow she will be back for a sonogram and more antibiotics, etc. We don't know yet when the new chemotherapy will start.

3 de Novembro

2007-11-03T17:00:00.000Z

Vamos-nos todos habituando aos altos e baixos do cancro. A Marta, quando já estava em casa preparada para passar uns dias de descanso em família, fez inesperadamente febre alta ao fim da tarde de dia 2 de Novembro. Por indicação médica, já noite dentro, fomos para o hospital convencidos que a Marta ia novamente ficar internada e possivelmente antecipar a segunda dose de quimioterapia. Feitas as análises de sangue, acabou apenas por levar 30 minutos de antibiótico, regressar nessa mesma noite a casa e manter o programa inicial de mais duas noites em família. Ficou no entanto estabelecido que hoje às 15h30 voltaríamos ao hospital para nova análise ao sangue.

A mãe da Marta insiste que o Martim agradeça neste blog as bonitas mensagens e orações que vai recebendo por SMS quase ininterruptamente no seu telemóvel. Tem tido dificuldade em responder a cada uma em tempo útil.

Todos - irmãos, pais, família e amigos da Martinha - sentimos que as orações nos dão força e coragem. Obrigado.

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We are all getting used to the ups and downs of cancer. When we were hoping to spend a few days home resting and enjoying family life, Marta caught a fever. Following doctors' orders, we left for the hospital at night, expecting Marta would be admitted again, thus anticipating the start of the next chemotherapy session. After the result of the blood analysis, she ended up getting a particular antibiotic and was sent home for the night. We trust the initial plan will forward: two more nights at home. However, this afternoon at 3:30 PM, we will go back to the hospital for some more tests and antibiotics.

Marta's mother has asked that Martim thank through this blog the many touching and beautiful messages she has been getting on her mobile phone. She has found it difficult to answer them in good time.

We all realize that the many prayers that we have received have been giving us strength and comfort.

1 de Novembro

2007-11-01T17:00:00.000Z

Chegaram já os resultados da biopsia à medula que são muito encorajadores. A Marta tem neste momento apenas 1% de células cancerígenas, o que é considerado muito bom para o tipo de leucemia que ela tem. Estes resultados abrem seriamente a porta para a possibilidade de um transplante de medula no princípio do próximo ano.

Entretanto as defesas (os neutrófilos) aumentaram, assim como o resto dos valores, em especial as plaquetas. Por isso, os médicos deram uns dias de folga a mãe e filha que vão a casa descansar. Segunda-feira, dia 5 de Novembro, voltam ao IPO para internar e começar nova dose de quimioterapia.

Temos consciência de que estas boas notícias são verdadeiramente extraordinárias. Agradecemos a cada um as suas orações e pedimos-lhe que continue.

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The bone marrow biopsy results have arrived and are very promising. Currently, only 1% of Marta's cells are cancerous, which is considered to be very positive for her type of leukemia. These results now open the door for the possibility of a bone marrow transplante early next year.

Meanwhile, her defences (the neutrophilis) have boosted, along with the rest of her data, especially her platelets. Consequently, the doctors have given mother and daugther a few days off to rest with the family back home. On Monday, November 5th, they will return to the hospital (IPO) to be treated and to begin a new dosage of chemiotherapy.

We realize that these good news are truly extraordinary. We thank each and everyone for your prayers and ask that you please continue.

30 de Outubro

2007-10-30T17:00:00.000Z

A Marta deixou ontem de ter febre e tem agora os valores suficientes para sair do isolamento do seu quarto no IPO.

Amanhã, dia 31, saberemos o resultado da biopsia que hoje fez à medula e quando poderá começar a segunda dose de quimioterapia.

Todas as orações são bem-vindas. Continuamos a agradecer a ternura, a amizade e o carinho dos nossos queridos amigos, que nos têm sido uma bênção de Deus.

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Marta's fever settled yesterday and she now has enough antibodies to get out of isolation from her room at the hospital.

Tomorrow we will know the results of the biopsy that was done to her bone marrow this morning and when she will begin her second chemotherapy.

All prayers are welcome. We continue to thank the kindness, friendship and love from our dear friends, who have been a blessing to us from God.

Dear Jesus

2007-10-26T18:00:00.000+01:00

Dear Jesus,

You challenged me with the adventure of this illness: here I am.

I don't ask You to make me well again: I ask that Your plan of Love be entirely fulfilled in me. I know in whom I trust and my heart is not afraid.

However, I do ask for my parents, my brothers and sisters, my grandparents, my family, my friends and for all those who have remembered me in their prayers.

Make them feel the fire of Your Love so that they may also accept the ups and downs that loom with natuality, joy, serenity and peace. May these times bring us together in Your mercy and providence.

I entrust all of us - them and me - to Your Holy Mother's caring arms.

your Marta

Querido Jesus

2007-10-25T18:00:00.000+01:00

Querido Jesus,

Desafiaste-me para a aventura da doença: aqui estou.

Não Te peço para ficar boa: peço-Te que o Teu plano de Amor se realize plenamente em mim. Sei em quem confio e o meu coração não tem medo.

Peço-Te sim, pelos meus pais, irmãos, avós, família, amigos e por quantos se têm lembrado de mim nas suas orações.

Fá-los sentir o fogo do Teu Amor para que também eles possam aderir com naturalidade, alegria, serenidade e paz aos altos e baixos que se avizinham. Que estes tempos nos unam na Tua misericórdia e providência.

Todos nós, eles e eu, confio ao colo da Tua Mãe Santíssima.

tua Marta

O Blog da Martinha

2007-10-24T18:00:00.000+01:00

A Martinha Cortez de Lobão nasceu a 8 de Agosto de 2006. Com apenas um ano de idade, a 24 de Setembro de 2007, foi-lhe diagnosticada uma leucemia mieloblástica aguda. Desde esse dia - há um mês - que está a ser tratada no Instituto Português de Oncologia em Lisboa onde permanece com a sua Mãe.

Foi sugerido que se fizesse um blog em que se contasse os desenvolvimentos da doença, bem como outras meditações e ideias dos irmãos, pais e amigos. Com este propósito, criou-se o Blog da Martinha.

Como haverá leitores de várias nacionalidades, os posts serão escritos tanto em português como em inglês.

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Marta Cortez de Lobão was born on the 6th of August 2006. With little over a year of age, on the 24th of September 2007, she was diagnosed with an acute myelogenous leukemia. Since that day - one month ago - she has been receiving medical care at the Instituto Português de Oncologia in Lisbon where she is staying with her Mother.

It was suggested that a blog be made where updates on her illness could be posted, as well as other considerations and ideas from her sibilings, parents and friends. With this purpose, Martinha's Blog was created (O Blog da Martinha).